+ ارسال موضوع جدید
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 5 , از مجموع 5

موضوع: خنده بازار داغ آخر هفته...

  1. #1
    ناظر انجمن میهن دانلود

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Nov 2011
    محل سکونت
    ساری
    سن
    45
    نوشته ها
    24,249
    تشکر
    16,137
    تشکر شده 44,742 بار در 14,891 پست

    پیش فرض خنده بازار داغ آخر هفته...


    ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن
    ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ :))
    .
    .
    .
    دختره 12 ساله تو پیج دکتر سوال پرسیده چجوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم ؟
    رفتم جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو دهنت درست می شی :|
    .
    .
    .
    ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻣﺨﺘﺮﻉ ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻪ ﻣﺎ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮ*ﯾﻨﯿﻢ ﺗﻮ ﺍﺧﺘﺮﺍﻋش !؟
    .
    .
    .
    وسایل مورد نیاز براى امتحان :
    خودکار + آفتابه :))
    .
    .
    .
    وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
    اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
    و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
    کار ما شاد کردن دل ملته دیگه ! ^.^
    .
    .
    .
    بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه
    که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !
    خدایا مارو ببخش
    .
    .
    .
    از یارو میپرسن راسته که میگن شما اول فحش میدین بعدا سوال میکنین ؟
    یارو میگه : گ*وه خورده ، کی گفته ؟
    .
    .
    .
    هر موقع واسه جمله “میخواستی منو به دنیا نیارید”
    که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم ، زن میگیرم !
    .
    .
    .
    کانون خانواده ما خیلی گرمه !
    یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه
    .
    .
    .
    ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﭼﯿﺴﺖ!؟
    ﺣﺮﮐﺖ ﻧﻤﺎﯾﺸﯽ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻫﺎ ، ﺑﺮﺍﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ !
    .
    .
    .
    عطرهای گرون قیمت رو بیخیال
    آدم باید بوی بنزین بده !
    .
    .
    .
    اگر در حالی که این اس ام اس را می‌خوانید ، پشت کامپیوتر خود قوز کرده اید
    لطفا صاف بشینید و به کار خود ادامه دهید !
    .
    .
    .
    دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج
    که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن !
    .
    .
    .
    یکی اومد با احساسم بازی کنه گفتم گزارشگر خیابانیه بیخیال شد! :))
    .
    .
    .
    قبل از اینکه ناخناتونو بگیرید ، خودتون رو خوب بخارونید !
    بعد بگید من شمارو دوست ندارم ، واقعا دیگه چه اطلاعاتی میخواید ؟
    .
    .
    .
    بیاین برای تمرین نه گفتن
    به عنوان حریف تمرینی از هم درخواستهای نامعقول کنیم نه بگیم
    .
    .
    .
    خدایا
    بهم قیافه که ندادی
    پولم که ندادی !
    لطفاً با ذکر مثال ، علت خلقت مرا در دو سطر توضیح دهید
    با تشکر
    .
    .
    .
    یه بار نشستم تو تاکسى چهار تا سرباز عقب سوار کرده بود
    گفتم آقا خوب بر نزدى سربازا افتادن پیش هم
    .
    .
    .
    دوست عزیز و گرامی
    شما که بعد از غیبت طولانی به مدتِ چند سال
    ناگهان زنگ زده و بسیار گرم و صیمیمانه ابراز دلتنگی می‌کنید، خر پدرتان است
    با احترام
    زخم خوردگان از قرض گیرندگانِ بی‌شعور
    .
    .
    .
    جوری امتحانامو گند زدم که باید اول پاسخ برگام بنویسم :
    استاد گرامی ! با توکل به خداوند و آرامش سوالات زیر را تصحیح نمایید
    .
    .
    .
    اگه همایون شجریان آهنگ جام جهانی رو می خوند :
    چرا باختی چراااااا؟
    .
    .
    .
    شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید
    انگشت میزنید توش ؟
    یا فقط من اینجوریم !؟
    .
    .
    .
    داشتم از یه جایی رد میشدم، دیدم یه پسره داره سیگار میکشه!
    بهش گفتم : چرا سیگار میکشی ، پولتو دود میکنی !؟
    برگشت گفت : شما چرا غذا میخورین ، پولتون رو ع*ن میکنین !؟
    هیچی دیگه یه نخ سیگار روشن کردیم … :|
    .
    .
    .
    مشکل پدر و مادر من اینه که من رو با موفق ترین بچه ى فامیل
    و خودشون رو با بدبخت ترین پدر و مادر فامیل مقایسه میکنن
    .
    .
    .
    میدونین چی از 100 تا فحش بدتره؟
    200 تا فحش !
    من برم سراغ اکتشاف بعدی !
    .
    .
    .
    ببین با “کیا” شدیم 75 ملیون
    با هیوندا بود میشدیم 135 ملیون
    یا مثلن جنسیس بود میشدیم 250 ملیون
    خیلی پیچیده س
    .
    .
    .
    تو کشور کره صدا بزنی “کیم” همه بر میگردن!
    ی چیزی تو مایه های “مهندس” خودمونه
    .
    .
    .
    گاهى اوقات این آدم ها نیستن که عوض مى شن
    نقابه که مى افته !
    .
    .
    .
    “از الان که اینجوری گرمه تابستون واویلاست”
    شنیده شده در 98 درصد تاکسیهای تهران
    .
    .
    .
    وقتی اسم فامیل بازی کنی
    حمید حمیدی ، سارا سارایی ، گوجه پلو ، گلابی پلاستیکی و رنگ قورباغه ای
    نه تنها عجیب نیست ، بلکه کاملا منطقیه :))
    .
    .
    .
    برقراری ارتباط با مشترک مورد نظر به صلاح نمیباشد !
    .
    .
    .
    کارلوس کیروش این آهنگ امیر تتلو برای جام جهانی رو بده سرمربی آرژانتین
    بگه : ببین این وضع این ملته ، دیگه خودت هرچی کرمته ، هرچی صلاح میدونی ، رحم کن !
    .
    .
    .
    هیچ هیولایی ترسناکتر از آدمی نیست
    که کمین کرده اشتباه کنی و بپره بگه دیدی گفتم !
    .
    .
    .
    مژده گونی چیست ؟
    مژده گونی خواهر کوزی گونی می باشد
    بعععععله !
    .
    .
    .
    تماشاچی‌ های ایران توی جام جهانی
    یه مشت مصرف کننده‌ ی چای احمد و برنج محسن و تلویزیون صنام و یخچال فریزر امرسان هستن
    بچه ها مچکریم :))
    .
    .
    .
    به 30 تا از شماره های موبایلم اس ام اس زدم
    سلام خوبی؟
    من گوشیمو عوض کردم شمارت پاک شده ، میشه یه میس بندازی شماره ات رو سیو کنم ؟
    تا الان 27 میس کال دارم !
    ببینید با چه شتر مرغ هایی من دوستم
    .
    .
    .
    چه بسا افرادی که حتی رانندگی بلد نیستند
    ولی به چه زیبایی ” دور ” زدن را بلدند !
    .
    .
    .
    این نسل از اون موقع که مامانها سیب‌زمینی سرخ کرده رو گذاشتند بالای یخچال
    عقده‌ای شد !
    .
    .
    .
    جالبه که وقتی سن آدمها رو کمتر از سن واقعیشون حدس میزنی
    فرض رو بر این میذارن که چهره شون جوونه نه اینکه طرز فکر و رفتارشون بچه گانه ست!
    .
    .
    .
    انسان کولر رو اختراع کرد خدا بدش اومد که تو آب و هوا دخالت شده
    پس پدر رو آفرید که نذاره روشنش کنن !
    .
    .
    .
    وقتى “چه خبر؟” به “دیگه چه خبر؟” تبدیل شد خدافظى کنید !


  2. 3 کاربر مقابل از این پست *KIMI* تشکر کرده اند.


  3. #2
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Dec 2011
    نوشته ها
    2,050
    تشکر
    33,143
    تشکر شده 8,216 بار در 2,138 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار داغ آخر هفته...



    ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
    ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟
    .
    .
    .
    .
    بزرگترین دروغ کتاب های عربی
    “جمع مذکر سالم”
    اصن مگه داریم !؟
    .
    .
    .
    .
    با این حجم مردمی که ریختن تو پارکها دارن والیبال بازی می کنن
    خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچ پخی نشد !
    .
    .
    .
    .
    دقت کردین ؟
    در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %۹۹ میگن “هیچی”
    و اون %۱ باقیمونده هم میگن “چی ، چی شد؟”
    .
    .
    .
    .
    قدیما یه نوع اف اف وجود داشت
    که طرف یه نخ از قفل دروازه ی حیاط وصل میکرد توی بالکن هرکی در میزد نخو میکشید در باز میشد !
    .
    .
    .
    .
    من پارسال یه روز روزه گرفتم
    هنوز گشنمه !
    .
    .
    .
    .
    پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه
    محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟
    مامان 2 بار منو برده حموم :|
    .
    .
    .
    .
    در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید
    باید فحش ناموسی بدی و در ری !
    .
    .
    .
    .
    ﺍﯾﻦ ﻣﻄﻠﺒﻮ ﻓﻘﻂ پسرا ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺨﻮﻧﻦ
    دخترا ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
    ***************
    ******************************
    ************************
    **********
    ******************
    پسرا ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ !؟ ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻪ
    ﻣﯿﮕﻪ : ******
    .
    .
    .
    .
    یه روز خدا رو ببینم دستمو میذارم رو شونش میگم :
    خدایی هر بلایی سرمون آوردی به کنار ، دونه های هندونه رو چرا توش پخش کردی !؟
    .
    .
    .
    .
    یه سرى قرصهاى خواب آور داریم ، یه سرى فکرهاى خواب بُر
    .
    .
    .
    .
    راز خود را به یک زن لال بگویید
    تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!
    .
    .
    .
    .
    مکالمه بین زن ومرد :
    مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
    انشاءالله وایبر قطع شده؟
    زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم ، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم!
    .
    .
    .
    .
    اینکه کسی نیست که نگرانت بشه یک خوبی داره یک بدی
    خوبیش اینکه کسی نیست که نگرانت بشه ، بدیش اینکه کسی نیست که نگرانت بشه
    .
    .
    .
    .
    آیا میدونستید اگه کوکاکولا رو برعکس کنید میریزه زمین ؟
    .
    .
    .
    .
    این زنبورایى که ۴۵دقه تو یه ارتفاع و نقطه ثابت ، بال بال زنون جلوت وایمیستن
    اینا نیم کلاجشون خیلى خوبه
    .
    .
    .
    .
    من عاشق پولم …
    امان از دست این عشقای یه طرفه !
    .
    .
    .
    .
    تا پنج دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک
    چار پنج تا مسواک داریم وهر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!
    .
    .
    .
    .
    کسی تا حالا با خودش شعور به گور نبرده ، استفاده کنیم ازش
    .
    .
    .
    .
    ” دهن منو وا نکن “چیست ؟
    تحدیدی تو خالی که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه گهی میخوای بخوری” خاتمه می یابد :))
    مثل ساحل آرام باش ، تا مثل دریا بی قرارت باشند . . .

  4. 4 کاربر مقابل از این پست niloofar abi تشکر کرده اند.


  5. #3
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Dec 2011
    نوشته ها
    2,050
    تشکر
    33,143
    تشکر شده 8,216 بار در 2,138 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار داغ آخر هفته...


    داستان خلقت زن:
    از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود شیش روز میگذشت.
    فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟
    خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا دیده ای؟
    باید دویست قطعه متحرک داشته باشد، ک همگی قابل جایگزینی باشند،
    باید بتواند با خوردن غذای شب مانده کار کند.
    دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جای دهد،
    بوسه ای داشته باشد ک بتواند همه دردهارا، از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته را درمان کند.
    او میتواند هنگام بیماری خودش را درمان کند، یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند.
    فرشته نزدیک شد و به زن دست زد و گفت: اما پروردگارا او را خیلی نرم آفریدی.
    خداوند : بله نرم است
    اما او را سخت هم آفریده ام تصورش را هم نمیتوانی بکنی ک او تا چه حد میتواند تحمل کند و زحمت بکشد.
    آنگاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک برای چیست؟
    خداوند گفت: اشک وسیله ایست برای ابراز شادی، اندوه، درد، ناامیدی،
    فرشته متاثر شد و گفت: زن ها قدرتی دارند ک مردان را متحیر میکنند.
    خداوند گفت: این مخلوق عظیم فقط یک عیب بزرگ دارد
    فرشته گفت: چه عیبی؟
    خداوند فرمود : پارک دوبل بلد نیست
    ..
    ..
    ..
    دوستان حساب کردن دیدن تو سال ۱۳۹۸ تعطیلات عید فطر میفته سه شنبه و چهارشنبه؛
    پنج شنبه و جمعه هم که اصولا تعطیله، میشه چهار روز؛
    وفات امام و ۱۵ خرداد هم شنبه و یکشنبه همون هفتس؛
    که دو شنبه هم حتما میشه بین التعطیلین؛
    پنج شنبه و جمعه قبل وفات امام هم که تعطیله؛با این احتساب ۹ روز تعطیلی داریم؛
    خواستم از حالا بگم برنامه ریزی کنید 
    ..
    ..
    ..
    تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
    در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
    ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
    شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
    بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
    بد زمونه ای شده بــــد
    ..
    ..
    ..
    به دختره گفتم متولد چه سالی هستی؟
    گفت : ۶٩
    گفتم : چه ماهی؟
    گفت : وای مرسی تو هم خیلی ماهی !!!
    اسید لطفا…
    ..
    ..
    ..
    ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺷﻢ
    ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻴﮑﺮﺩ .
    ﻳﻬﻮ ﺩﻭﻳﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﭘﻴﺶ ﺑﺎﺑﺎﻡ
    ﮔﻔﺖ ﻋﻤﻮ ﻣﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺍﺯ ﺑﺎﺩﮐﻨﮑﺎﻱ ﭘﺴﺮﺗﻮﻧﻮ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ
    ﻭﺍﺳﻢ ﺑﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻲ …
    ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﺲ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ
    اخه بگو دختره ….. تو چکار ب وسایل من داری اخخخخه
    ..
    ..
    ..
    اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه
    که وقتی داره ظرف میشوره بری چنگ بندازی لای موهاش و سرشو بکشی عقب
    محکم بوسش کنی بعد اونم دردش بیاد با دستکش کفی بزنه تو گوشت
    بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم دعوا و طلاق و تمام و مهرم حلال ، شیرم آزاد !
    من برم قرصامو بخورم
    ..
    ..
    ..
    یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
    میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
    وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..!
    میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم D;
    ..
    ..
    ..
    یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه.
    دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و
    میپرسه: “اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم.”
    زنه با گریه: “فاطمه ولی بهم میگن فاطی.”
    دیوونه: “اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت.”
    ولش میکنه و میره سراغ شوهره: “اسم تو چیه پدرسوخته.”
    شوهره: “من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا ‘م میکنن!”
    ..
    ..
    ..
    مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
    غذاهای نذری
    ..
    ..
    ..
    دخترا بعد از خرید :
    مریم جون این مانتو چند ؟
    ۵۵۰ هزار تومن
    اوه چه ارزون ……….
    پسرا بعد از خرید :
    احمد شورته که خریدی چند ؟
    سه هزار تومن
    خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته …….
    ..
    ..
    ..
    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ،
    ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ،
    ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد:
    ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟
    ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!
    ﻣﻦ
    ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ
    ﺑﺎﺑﺎﻡ
    ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ
    هاپوکومار
    ..
    ..
    ..
    واکنش دخترا در مقابل شارژ
    ۱۰۰۰۰ ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)
    ۲۰۰۰۰ ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه
    ۵۰۰۰۰ ریالی: وای ممنون عشقم،خیلی میخامت نفس منی تو،بیا این بوس برای تو
    ۱۰۰۰۰۰ ریالی: الهی من فدات بشم توزندگی منی،عمر من،
    خیلی ممنون عشقم،همه کسم،میمیرم برات،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده
    ۲۰۰۰۰۰ ریالی: هنوز هیچ پسری به این درجه ی خریت نرسیده
    ..
    ..
    ..
    - ﺳﻼﻡ
    - ﺳﻼﻡ
    - ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ
    - ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟
    - ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ
    یکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ
    ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ
    - ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟
    - ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ
    - ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟
    - ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !
    - ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟
    - ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،
    ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،
    ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو…!
    ..
    ..
    ..
    ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻨﻮﯾﺲ!!!
    ﮐﻞ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﺑﺴﯿﺞ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ‘ ﻣﻄﻠﺐ ﺟﻤﻊﮐﻨﻦ،
    ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺍﺻﻼﻫﯿﭻ ﻣﻨﺒﻌﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺪﺭﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯽﺷﺪ .
    ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ !
    ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ ! ؟
    ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺍﺻﻼ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ‘ ﺍﺋﻤﻪ ﯼ ﺍﻃﻬﺎﺭ ‘ ﺑﻮﺩﻩ !
    ..
    ..
    ..
    یارو بعدازسه سال یه پازل رو حل میکنه ،بهش میگن فکر نمیکنى یکم طولانى شد میگه نه بابا روش نوشته ۴تا٧سال!!!!!
    ..
    ..
    ..
    واکنش اساتید دانشگاه
    تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما
    نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:
    این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!
    وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
    همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
    پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!!
    استاد با خونسردی گفت :
    اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه .. عمرا” پرواز بکنه ..
    تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن بشه..
    ..
    ..
    ..
    به سلامتی سربازی که لب مرز روو برجک داشت به عکس عشقش نگاه میکرد
    یهو دید عشقش با عشق جدیدش میخوان قاچاقی از مرز رد بشن،
    امون نداد زد جفتشونم جنازه کرد!
    وااالا؛ سربازیه شوخی که نیس . . !
    ..
    ..
    ..
    راز خود را به یک زن لال بگویید
    خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا میکند
    ..
    ..
    ..
    دوست دختر قبلیم بخاطر اینکه منو حرص بده
    با دوست پسر جدیدش عکس انداخته فرستاده برای من
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    منم فرستادم برای باباش:-)))))))))
    آرزوی خوشبختی براشون دارم
    ..
    ..
    ..
    مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومد
    یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست
    الان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!! ))
    ..
    ..
    ..
    گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن
    و گرنه امکــــــــــان نداشت اینقده دیر کنه کصافط =))))
    ..
    ..
    ..
    آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که
    به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ )))))
    ..
    ..
    ..
    یارو داشت گریه میکرده، میگن چته؟…
    میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!
    میگن مگه چى میگفت؟ .میگه, نمیدونم, گوش نمیکردم که !!
    ..
    ..
    ..
    لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
    آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
    تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
    ..
    ..
    ..
    توپاساژها
    بعضی شوهرها دست خانومشونو میگیرن…
    .
    .
    .
    .
    .
    چون اگه دستشو رها کنن میرن خرید میکنن.
    رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصادیه
    ..
    ..
    ..
    زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی .
    حالا منو کجا میبری ؟
    مرد : یه دکتر دیگه

    مثل ساحل آرام باش ، تا مثل دریا بی قرارت باشند . . .

  6. کاربر مقابل از این پست niloofar abi تشکر کرده است.


  7. #4
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Dec 2011
    نوشته ها
    2,050
    تشکر
    33,143
    تشکر شده 8,216 بار در 2,138 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار داغ آخر هفته...

    پسره از پدرش پرسیده:بابا! اگه یه نفر که خیلی دوستش داری یه کار بدی بکنه، من چی کار باید بکنم؟
    پدر جواب داد: باید بهش بگی این کار خوبی نیست. این کارو نکن!
    پرسید: اگه روم نشه بهش بگم چی؟
    جواب داد: خب روی یه تیکه کاغذ بنویس بذار توی جیبش.
    صبح که مرد برای رفتن به اداره آماده میشد، در جیب کتش کاغذی پیدا کرد که روش نوشته بود
    بابا سلام. سیگار کشیدن کار خوبی نیست. لطفاً این کار رو نکن!
    پدر اشک در چشمانش جمع شد و روی کاغذ نوشت گه خوریش به تو نیومده
    ..
    ..
    ..
    دوست داشتن کسی که دوستت نداره عین این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتی باشی. . . .
    اصن یه وضی ! !
    ..
    ..
    ..
    دقت کردین آدمهایی که تو اینترنت
    و فیسبوک هستند
    خیلی مهربون و خوش زبونند!
    همه باکلاسن ، همه قانون مدارند
    تو فیسبوک همه فلسفه بلدن و
    اکثر آقایون فمنیست میشن
    همه هم همدیگرو دوست دارن و تا میبینن یکی
    ناراحته یه عالمه واسش دل میسورونن
    جالب تر اینکه همشون از دروغ
    و خیانت و نامردی و… بدشون میاد..!
    موندم این آدما کجای این شهرن که ما
    نمی بینیمشون… !
    ..
    ..
    ..
    ﻣﯿﺨــــﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺟﻤﻠــــﻪ ﺑﮕﻢ ﻣﺴــــﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔـــﯿﺖ ﻋﻮَﺽ
    ﺷﻪ …
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭَﺭ ﺑﺮﻭ …
    ..
    ..
    ..
    ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ
    ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
    ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ
    ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ
    ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟
    ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!
    نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود!
    ..
    ..
    ..
    شیله پیله چیست ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دیدن یک شیر پیر توسط علی دایی
    ..
    ..
    ..
    آقا پسرای عزیز :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    توی تاریخ عاشقانه ی این مملکت
    تا حالا مورد نداشتیم که دختری
    عاشق باسن پسری بشه …
    در نتیجه سر جدتون اون
    شلواراتونو بکشید بالا …
    مارک شورتتونم اگه خیلی واجبه
    بزنید رو سینتون
    با تشکر …
    ..
    ..
    ..
    ازشنیدن کلمه ” عزیزم ” از زبون خانمها ذوق نکنین
    اونا به عطسه گربه ، واق سگ و خیلی چیزای دیگه هم همین واکنش رو نشون میدن !!!
    ..
    ..
    ..
    ۴تا از کوتاه ترین جوک های جهان
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    سایپامطمئن
    دانشگاه آزاداسلامی
    اینترنت پرسرعت ایران
    بانکداری اسلامی
    ..
    ..
    ..
    تست هوش
    لابالای این جوک های یا این این تست هوش افتادم الان ذهنوتون بازه دقت کنین
    جواب را پیش خودتون یجایی بنویسید بعد برید سراغ جوابش
    اساتید و محققین دانشگاه پرینستون آمریکا این تست را بعنوان شگفتی بزرگ
    روانشناسی در قرن ۲۱ معرفی کرده اند…
    از منابعی هم افشا شده که شرکت گوگل از این تست در آزمون استخدامی
    مدیران ارشدش استفاده می کند…
    پاسخ صحیح به این تست در کمتر از ۳۰ ثانیه نشان دهنده بهره هوشی حداقل
    ۱۴۰ می باشد…
    جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟
    ۱۶,..?…,۱۰۰۰,..?..,۱۵,..?..,۱۰,۲۰
    ۱۰, ۲۰, ..?.., ۱۵, ۱۰۰۰, …?.., ۱۶
    عجله نکنید…
    فقط کمی فکر کنید،
    سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال
    باشید نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست.
    اول جواب بدید بعد برای دیدن جواب صحیح برید پایین همین پست.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اینجا نه ها ؛ انتهای همین پست گفتم
    ..
    ..
    ..
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪﻡ ﮎ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺭﻭﻡ ﻧﻈﺮ ﺩﺍﺷﺖ |:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ .. ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
    ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﯿﻨﺎﻣﻮﺱ
    ..
    ..
    ..
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﻤﻞ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻡ؟
    ﭘﺴﺮ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡ
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ؟
    ﭘﺴﺮ ﺭﻭﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺷﮑﺶ ﺭﺍ ﻧﺒﯿﻨﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ…
    .
    .
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ : ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ،ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﭼﺸﻤﺶ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩ
    ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯽ
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ؟
    ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﺨﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ
    ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﯽ ﻗﻠﺒﺸﻮ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﯾﻪ ﮐﺮﺩﻩ؟؟
    ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﺴﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﮔﺎﻧﺶ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪ،ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺳﮑﻮﻝ !
    ﻓﺎﺯ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮔﺮﻓﺘﯿﺎ , ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﺎﺷﻪ ، ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ
    ..
    ..
    ..
    واکنش کودکان ب کتک در ایران و خارج:
    خارج:جیغ…داد…گریه…افسردگ ی…روانپزشک
    ایران:مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه اونوقت
    اون بچه برمیگرده میگه:هه هه هو هو اصلنم درد نداشت
    مثل ساحل آرام باش ، تا مثل دریا بی قرارت باشند . . .

  8. کاربر مقابل از این پست niloofar abi تشکر کرده است.


  9. #5
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Dec 2011
    نوشته ها
    2,050
    تشکر
    33,143
    تشکر شده 8,216 بار در 2,138 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار داغ آخر هفته...

    ﺯﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺭﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﯾﺪ
    ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﮔﺮﺳﻨﻪ
    ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺩﺍﺧﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺸﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢ
    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ
    ﺧﯿﺮ ﺍﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﯿﻢ
    ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺁﻣﺪ ﺯﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ
    ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺯﻥ ﺭﻓﺖ
    ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ
    ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻮﺩ
    ﺍﺳﻢ ﯾﮑﯽ ﻋﺸﻖ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺳﺖ
    ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ
    ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺧﺐ ﺛﺮﻭﺕ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ ﺩﺍﺧﻞ ﺷﻮﺩ
    ﺍﻣﺎ ﺯﻥ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﻨﯿﻢ؟
    ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻪ ﮎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻨﯿﺪ
    ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩﻥ
    ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ ﺍﻭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖ
    ﻋﺸﻖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ
    ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ؟
    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ
    ﻫﺮﮐﺠﺎ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﻫﻢ ﺑﻪ
    ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻫﺮ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪ
    ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﮐﺸﺘﻨﺪ ﻭ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺯﺩﯾﺪﻧﺪ
    ﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ
    ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ۳ ﻣﺮﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻧﺪﻫﻨﺪ
    ..
    ..
    ..
    ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻝ ﻫﻢ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ ” ﭼﯿﺴﺖ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺩﻫﯽ ﯾﮏ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﺸﺪﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﮑﻮر
    ..
    ..
    ..
    مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ؛
    خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنه
    گفته: هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه !؟!
    ..
    ..
    ..
    دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
    ضعیفه غذا حاضر است ؟
    امروز آن مرد آمد ، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
    عشقم غذا حاضره ؟
    فردا آن مرد می آید ، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
    عجقم غذا چی درست کنم ؟ !
    ..
    ..
    ..
    این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
    مثلا خود من ۱۰دقیقه نتم قطع شد
    تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم
    ..
    ..
    ..
    فرق مدیران ایران و اروپا
    اروپا: موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده میشود
    ایران: موفقیت مدیر سنجیده نمیشود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است
    .
    اروپا: مدیران بعضی وقتها استعفا میدهند
    ایران: عشق به خدمت مانع از استعفا میشود
    .
    اروپا: افراد از مشاغل پایین شروع میکنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند
    ایران: افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین های کشور است
    .
    اروپا: برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر میگردند
    ایران: برای یک فرد، دنبال پست مدیریت میگردند و در صورت لزوم این پست ساخته میشود
    .
    اروپا: یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود
    ایران: یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده
    .
    اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت میکنند
    ایران: اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مدیریت میکنند
    .
    اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی میکند و حتی ممکن است محاکمه شود
    ایران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر میشود و پست مدیریت جدید میگیرد
    ..
    ..
    ..
    عمق فاجعه رو چند روز پیش تو صف نون فهمیدم .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دو تا افعانی داشتن به هم میگفتن این خراب شده دگر جایی زیندگانی نمی باشد.

    مثل ساحل آرام باش ، تا مثل دریا بی قرارت باشند . . .

  10. کاربر مقابل از این پست niloofar abi تشکر کرده است.


+ ارسال موضوع جدید

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

تعداد اعضای بازدید کننده از این تایپیک : 0

بازدید کنندگان :  (نمایش کلی)

نامی برای نمایش وجود ندارد.

کلمات کلیدی این موضوع

Bookmarks

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •