+ ارسال موضوع جدید
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 10 , از مجموع 10

موضوع: خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

  1. #1
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته


    این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند :))

    .
    .
    .

    این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه
    .
    .
    .

    قدیما که فیسبوک نبود مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی مینوشتن،هر چند لایک نداشت ولی کامنت خورش عالی بود :)
    .
    .
    .

    چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی پرروی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست !!
    .
    .
    .

    دلم واسه نسل های بعدمیسوزه....
    بایه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن..
    .
    .
    .

    وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه :
    نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟
    تو نباید منطقی نظر بدی، باید ... به طرف :))
    .
    .
    .

    الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
    فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
    تازه وقت آرایشگاه هم دارن ...
    بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره ((:
    .
    .
    .

    یک پیشنهاد
    امسال ولنتاین
    جای اینکه پولتونو حروم کادوهای مسخره
    واسه شریک زندگی آینده مردم کنید
    واسه مامانتون یه هدیه شیک بگیرید.
    دستاشم ببوسید
    بگید : مامان عاشقتم
    .
    .
    .


    زمانى كه ما مدرسه مى رفتیم، یه نوع املاء بود به اسمِ "دیکته پا تخته ای"!
    توی زمان خودش و در نوع خودش عذابى بود الیم!
    براى كسى كه پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام..!
    و براى همكلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم..!
    .
    .
    .
    پیانو میزنم آروم میشم

    یعنى اگه میزدم آروم میشدم

    فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم،

    در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم
    .
    .
    .

    چرا درِ یخچالو شیشه ای نمیسازن تا قبل از باز کردن بفهمیم چیز جدیدی توش نیست؟
    پس این دانشمندا چه غلطی میکنن؟ :|
    .
    .
    .
    اگه اسمم “مُراد” بود اونوقت زندگی بر وفق “هوشنگ”بود !
    .
    .
    .
    تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:|
    از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !
    .
    .
    .
    زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
    میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/
    .
    .
    .
    اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید.
    چون تا پاتون برسه اونور آب…
    اینور آب میشه اونور آب و باز هم می خواید برید اونور آب
    .
    .
    .
    آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
    یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
    و الآن منشى درمانگاه بود !
    .
    .
    .
    سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم…!
    .
    .
    .
    داروخانه هم می داند که ما زخمهایمان زیاد است که بقیه پولمان را چسب زخم می دهد !
    .
    .
    .
    دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه )
    .
    .
    .
    داشتم غذا میخوردم با خواهرم
    مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟
    پ ن پ براش خورشت بکش زشته مهمون حبیب خداست
    .
    .
    .
    دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
    کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :
    “چشم داداش شما جون بخواه”…!
    .
    .
    .
    کلاً با خرسا حال میکنم
    ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلاً تو عشق و حالن !!!
    .
    .
    .
    جداً چرا وقتی عدد ۲۴۱۵۴۳۹۰۳ رو توی image.google.com میکنیم
    عکس کسایی رو میاره که سرشون تو یخچاله !؟
    حتما امتحان کنین!!! تو گوگل فسمت image ببینین خودتون امتحان کنین
    .
    .
    .
    دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
    یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی…
    ما چارتا تو ماشین
    فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود
    .
    .
    .
    ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ
    ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ
    ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ … ))
    .
    .
    .
    داشتم برنامه هاى مهم آینده م رو مرور میکردم
    از شما چه پنهون به جز مسواکى که تا دقایقى دیگه میزنم، باقیش دور از دسترسه !
    .
    .
    .
    نامه محرمانه شرکت apple به GLX :
    با سلام
    شما تکنولوژی از جیب راحت درآمدن گوشی glx و به ما بدید
    در عوضش ما کل سهام شرکت apple رو واگذار می کنیم به شما
    ولی متاسفانه جی ال ایکس این درخواست رو رد کرد و اپل در شرف ورشکستگی میباشد !
    .
    .
    .
    بچه‌هایی که بین زنونه و مردونه می‌رن و میان، کاربردشون رو از دست دادن !
    .
    .
    .
    به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست…
    فقط کافیه حواستون به
    جدول و
    تیر چراغ برق و

    ماشین پشتی و
    ماشین جلویی و
    دسته برف پاک کن و
    روسریتون و
    کفش پاشنه بلند و
    ناخون مصنوعی و
    کلاچ و
    ترمز و
    گاز و
    فرمون و
    پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید !
    .
    .
    .
    دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
    میخواد یه کلام جواب بده
    انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه
    !!! والااا …
    .
    .
    .
    دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین
    از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین وقتی یه چیزی از دستتون میوفته زمین به پرت ترین نقطه ی ممکن میوفته
    بعد باید سه ساعت بگردی پیداش کنی ؟؟؟
    .
    .
    .
    دقت کردین که همه ی بدبختیامون مال خودمونه ، به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم ؟
    .
    .
    .
    وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده …
    حالا وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی
    تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟؟؟
    .
    .
    .
    دقت کردین تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
    به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته
    ولى اگه۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟
    .
    .
    .
    دقت کردین تو خونه کلا کسی باهات کار نداره
    حالا یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟
    .
    .
    .
    تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟

  2. 2 کاربر مقابل از این پست fun تشکر کرده اند.


  3. #2
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته


    خواهرم دوستشو آورده خونه.مامانم هیچی نگفت
    حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود
    همیشه بین بچه ها فرق میذارن بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن
    .
    .
    .
    ديشب اومدم خونه ميخواستم خودمو لوس کنم..
    گفتم:مامان هوا خيلى سرده ، گلوم درد ميکنه فک کنم سرما خوردم
    مامانم: هيچ مرگيت نيست ، کمتر قليون بکش خوب ميشى..!!
    .
    .
    .
    دختر خاله به بچشون اشاره کردن و گفتن بچم خیلی با ادبه و فحش نمیده و کودک در جواب گفتن خفه شو
    .
    .
    .

    بابام صلاح ما رو میخواد، برای جهنم میخواد ما رو آماده کنه انقدر بخاری رو زیاد میکنه .. من میدونم
    .
    .
    .
    مامانم رفته مسافرت , خونمون از فرط شلوغی و کصافط , مثه خرابه های هیروشیما , بعد از انفجاره بمبه !
    بابام : کاش یکی می اومد خونه رو حسابی تمیز می کرد , بیست تومن می ذاشتم کف دستش !
    من : پول بده من تمیز می کنم !
    بابام : لازم نکرده ! تو پول بده , خودم تمیز می کنم !
    .
    .
    .
    بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
    من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
    بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی...!!!!
    .
    .
    .
    داشتم برای امتحان دانشگاه ، تو خونه تقلب مینوشتم ، خواهرم به مامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه ؟؟ تقلب مینویسه ...!!!!
    .
    مامانم موند چی بگه ، اومد تقلبو پاره کردو گفت : ما تو این خونه نماز میخونیم......!!
    .
    .
    .
    یه رفیقی داشتم خیلی کمبود محبت داشت
    روز تولدش از طرف بانکی که توش حساب داشت براش اس.ام.اس اومده بود:
    "تولدتان مبارک"
    اینم ورداشته بود جواب داده بود:
    "خیلی ممنون شما اولین کسی هستید که تولدمو بهم تبریک گفتید...."!
    مردم داغونن بخدا
    .
    .
    .
    پسر داییم دهه هشتاديه مدرسه غيرانتفاعي ثبت نامش کردن سالي 3 میليون !
    .
    .
    .

  4. #3
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

    يادش بخير ناظممون میگفت فردا 500تومن کمک به مدرسه با خودتون بياريدخونه ما میریخت به هم
    .
    .
    .
    ﺩﻳﺸﺐ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﺩﻡ
    ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﭼﻲ ﺗﻨﺘﻪ؟ ﮔﻔﺖ :
    ﻣﻦ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﻙ ﭘﻮﺷﻴﺪﻡ ﺗﻮ ﭼﻲ
    ﭘﻮﺷﻴﺪﻱ؟ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻛﺮﺩﻱ
    ﻗﻬﻮﻩ ﺍﻱ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺭﻛﺎﺑﻲ ﺁﺑﻲ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ
    ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ
    ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﺖ ﻭ
    ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻣﻴﭙﻮﺷﻦ
    .
    .
    .
    اقا پدرم یهو اومد تو اتاقم بهم گفت
    تو که چشمات خیلی قشنگه...
    تو که چشمات خیلی عجیبه
    تو که این همه نگاهت واسه چشمام گرمو نجیبه
    من یهو ذوق مرگ شدم تا به خودم اومدم دیدم دارم ماشین بابامو. لنگ میکشم نفهمیدم چی شد فقط فهمیدم کاملا خر شدم
    .
    .
    .
    یه داداش کوچیکم (6 سالشه) تو یه فرشته کوچولویی! میگه نه, من یه خدام !!!!!
    داداشه خود بزرگ بینه من دارم؟؟
    .
    .
    .
    بچم دو سالشه الان یه ماهه به من میگه دایی محسن
    نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
    فک و فامیله داریم؟
    .
    .
    .
    یکی از فامیلامون خیلی سال پیش که راهنمایی بود موقع امتحانا تقلب نوشته بود تو برگه های کوچیک با خودش برده بود سر جلسه،یکی از سوالا اومده بود فامیله تنبلو خجسته من حال نداشته جوابو بنویسه،برگه تقلبشو چسبونده بود به برگه امتحان جلوی سوالشم نوشته بود جواب ضمیمه شده،معلمشم فهمیده بود تقلب کرده انداخته بودتش،یه همچین فامیلای فراخ و داغانی دارم من
    .
    .
    .
    داره رعدوبرق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه..
    میگه وای چه رعدو برقی نکنه برق بگیرتم تو پاشو برو
    من سره راهیم میدونم
    فک و فامیله داریم؟
    .
    .
    .
    نشسته بودم یه هو مامانم از آشپزخونه اومد، بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که: میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه؛ بعد نشست دو ساعت از خاطرات گذشتش و غذاهای خوشمزه و پر فلفل عمه اش حرف زد
    آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته، ریخته تو (شاممون).
    ینی همچین مامان توجیه کننده ای دارم من!
    فک و فامیله داریم؟
    .
    .
    .
    خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت
    به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا
    گفت شمارش چنده
    گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد
    گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!
    (کاملا واقعی)
    .
    .
    .
    یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
    نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…
    .
    .
    .
    امروز ناهار آبگوشت داشتیم
    طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
    … مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
    چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
    مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
    صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!
    .
    .
    .
    شامپو خریدم روش نوشته:
    این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
    من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن
    .

  5. #4
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

    .
    اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
    مگه من ازت خواستم ؟؟؟
    ” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!
    .
    .
    .
    وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
    اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
    جدا موجود ترسناکیه ))
    .
    .
    .
    میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
    وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
    یعنی انگار ری استارت میشی !
    .
    .
    .
    مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
    اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !
    .
    .
    .
    واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟
    .
    .
    .
    یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
    ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
    اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود
    بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟
    .
    .
    .
    من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!
    .
    .
    .
    مامان بزرگم خیلی مریض بود
    و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
    به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
    وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
    آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
    تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
    ۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند! =))
    .
    .
    .
    ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
    ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
    ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !
    .
    .
    .
    یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم
    فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم
    .
    .
    .
    یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه
    یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !
    .
    .
    .
    پسر داداشم ۸ سالشه معلم مدرسشون
    تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟
    ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
    پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!
    .
    .
    .
    تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
    گفتم بلو اله
    طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام
    .
    .
    .
    یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که
    یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم
    تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره
    بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …:D
    حتما امتحان کنید !
    .
    .

  6. #5
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

    .
    از کسانی که تو کامپیوتر شون
    فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن
    توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید ))
    .
    .
    .
    رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
    یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!
    به جون خودم
    من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !
    .
    .
    .
    وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی
    همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی
    .
    .
    .
    بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
    که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ
    ﻧﺸﺪ . . .
    ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ
    ﺷﻢ ﺑﺮﻩ |:
    .
    .
    .
    از تفریحات نسل ما :
    بچه که بودیم می رفتیم از این بستنی لیوانیا میخریدیم
    وختی میخوردیم لیوانشو میذاشتیم بین گلگیر و تایر
    تا وقتی که حرکت میکنیم صدا موتور گازی بده !
    .
    .
    .
    گوشی ام رو گذاشتم رو airplane mode
    از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا
    افتاد خورد و خاکشیر شد…
    نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه!
    کار نمیکنه که…:|
    .
    .
    .
    مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه
    و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه
    تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم.
    .
    .
    .
    الان یکی زنگ زده میگه :
    چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟
    نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود ..
    .
    .
    .
    از گفت و گوهای رایج من و مامانم
    میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد
    .
    .
    .
    وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن
    نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو باروننننننن میفتم !
    .
    .
    .
    اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن
    بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟
    دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن
    .
    .
    .
    یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک
    کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه
    .
    .
    .
    ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ
    ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !
    .
    .
    .
    داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
    گفتم بیرون !
    برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !
    .
    .
    .
    تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
    ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!:)))
    .
    .
    .
    پانتومیم بازی میکردیم دخترخالم رفت هی ادا اطوار در اورد
    بعد سه رب هیشکی نفهمید اخر گفتیم خب چیه؟
    گف تیکه کلام مهران مدیری که میگف میشه بسه؟
    .
    .
    .
    تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”
    کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست!
    .
    .
    .
    یادتون باشه ” از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…
    تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت….دق مرگ نشین……!
    .
    .
    .
    لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون
    موقعِ تماشای تلویزیون هست،
    توی تماشای خود تلویزیون نیست !
    .
    .
    .
    یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم
    خوشگل درسته یا خوشکل…O_o
    .
    .
    .
    چشمم دیگر آب نمیخورد
    لـامـَصـَب رانـــــی اَم گرفتم نخورد
    .
    .
    .
    پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای
    مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش
    خودت رو برنزه کنی!
    .
    .
    .
    از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد
    الان هم بوی قرمه سبزی میاد.
    می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،
    خودتون اسهال می شین بدبختا!
    .
    .
    .
    یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
    ” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
    همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
    بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش
    .
    .
    .
    دقت کردین !؟
    گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !





  7. #6
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته


    لیوان آب ماله قدیما بود !
    تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم
    .
    .
    .
    یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
    و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه
    با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
    لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت
    .
    .
    .
    ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود
    که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟
    .
    .
    .
    ایــنـجـــــــا …
    دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن}
    آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … !
    .
    .
    .
    اونقدر که ایران عکاس داره
    ژاپن دوربین تولید نکرده….!!!!
    .
    .
    .
    یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده
    منو از خواب بیدار کرده میگه:
    دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!!
    .
    .
    .
    ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ
    ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ
    ” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “
    ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ
    ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ
    ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:
    ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …
    .
    .
    .
    وقتی یکی جمله‌اش رو با «البته حرف شما میتن…» شروع می‌کنه
    منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
    .
    .
    .
    یکی از گجتهای موفق بالشی هست
    که بتونه شبها خوابهامون رو ضبط کنه صبح که بیدار میشیم بزنیمش
    به تلویزیون خوابا رو فول اچ‌دی ببینیم!
    .
    .
    .
    یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید
    دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون
    هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
    .
    .
    .
    من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردم
    ولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!!
    .
    .
    .
    یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت
    تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم
    یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!
    .
    .
    .
    مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت:
    منم از اینا میخوام.
    مامانم گفت:
    الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره
    بچه هم گفت:اه اه رفت دنباله بازیش.
    .

  8. #7
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

    ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ
    “ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ
    ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “
    ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ !
    .
    .
    .
    من یه بار انگلیسی با یه یارو بحثم شد!
    اول بحث حق با من بود خدا شاهده !
    ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد !!
    به ناچار و اجبار مجبور شدم که کلا حق رو بدم به اون !!!
    .
    .
    .
    ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾکی از فرندهای ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾم تویه LOL ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ…!!
    ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ…!!
    ﮔﻔﺘﻢ sag to rohet…!!
    ﮔﻔﺖ what…؟؟
    ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u…؟؟
    ﮔﻔﺖ So sag to rohet too…؟؟!!
    دیگه نتیجه گرفتم که با خارجی بی ادب چَت نکنم…!!
    .
    .
    .
    هیچ لذتی بالاتر از این نیست که :
    به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد !
    .
    .
    .
    انشاالله به جای آجیل و پسته عید امسال از
    “چس فیل ” استفاده میکنیم….
    .
    .
    .
    تغییرات چهره در توالت !
    >_<
    o_-
    o_0
    O_O
    ^_^
    .
    .
    .
    به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
    میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” !
    .
    .
    .
    در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفق
    به کشف یک عینک ریبون سفالی میشوند
    که متعلق به (کا) اول بوده است !
    .
    .
    .
    اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد :
    عزیزم تولدت مبارک
    ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
    .
    .
    .
    از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !
    ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم !
    .
    .
    .
    پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!
    الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه
    نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی
    اگه زنجیرو قطع کنی تا ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی !
    .
    .
    .
    روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخون
    کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :
    آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !
    روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریخته
    کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته !
    روباهه پیتزا رو برمیداره میگه :
    اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم !
    .
    .
    .
    یارو به امریکاییه میگه اسمت چیه ؟ میگه وات هستم . جیمز وات.
    امریکاییه میگه تو اسمن چیه ؟ یارو میگه باس هستم . عب باس .
    .
    .
    .
    یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه
    کسی به اون صورت یادش نیست
    حتی خود چینی هام فراموشش کردن
    چه برسه به من که واستون بگم
    اما خیلی اموزنده بوده !
    .
    .
    .
    یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه
    گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره
    بعد بچه هاش همه بشکن زدن و یارو ضایع شد آخر عمری !
    .
    .
    .
    به حیف نون میگن اگه مشکلی واستون پیش بیاد
    تا چقدر ایستادگی میکنید؟
    میگه ما اصلا ایستادگی نمیکنیم ، ما نشستگی میکنیم !
    .
    .
    .
    غضنفر میره انجمن اهدای عضو
    جو گیر میشه و همه رو تیک میزنه
    بعد از مرگش
    به خانواده اش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سبیل تحویل میدن !
    .
    .
    .
    بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر!
    از وقتی شروع کردم به صحبت با شما
    و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم
    سردردم کلا از بین رفته
    دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده !
    .
    .
    .
    آموزش طرف به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:
    خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس
    بندازش تو صندوق پست
    اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !
    .
    .
    .
    چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
    -اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
    -خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
    -کار گروهی در هنگام امتحان
    -حرف زدن بدون تکون خوردن لب !
    .
    .
    .
    شیشه رو نمی‌شه غلط نوشت
    «دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
    «غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
    «دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
    «اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
    «سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
    «زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
    «ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
    «احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
    «استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
    و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت…..!
    واقعا چطور شد که ما تونستیم دیکته یاد بگیریم..؟!؟
    .
    .
    .
    ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ.
    یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
    ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،
    ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ.
    ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ.
    ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ
    ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ.
    ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ
    ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ.
    یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ.
    ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ.
    ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ:))



  9. کاربر مقابل از این پست fun تشکر کرده است.


  10. #8
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

    با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
    .
    .
    .
    روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی
    البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!
    .
    .
    .
    اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
    لامصب خیلی شرایط سختیه
    یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
    اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی
    .
    .
    .
    در جوابِ کسی‌ که بهت میگه:
    آدم باش حیوون !
    باید بگی‌ : من آدم باشم تو تنها می مونی!!
    .
    .
    .
    با سلام
    یارانه شما این ماه واریز نمیشود
    شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !
    .
    .
    .
    اسکل پرنده نیست !
    در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند
    و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد !
    .
    .
    .
    ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن
    ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ
    .
    .
    .
    من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا
    فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!
    .
    .
    .
    ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
    .
    .
    .
    دیشب پارک بودم
    یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
    باباش پشت سرش میدوید
    یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
    مال تو بریزه میگن بچه س
    .
    .
    .
    همیشه یه احمقی پیدا میشه
    که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه
    حتی اگه خونه نداشته باشی !
    .

  11. #9
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

    توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
    تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش
    یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه
    دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی
    همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی
    .
    .
    .
    تا حالا دقت کردین
    راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
    کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
    .
    .
    .
    واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
    و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
    باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
    .
    .
    .
    خانومای عزیز ، توجه کردین
    از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
    .
    .
    .
    تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت
    یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
    .
    .
    .
    به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما
    در بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
    چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟
    .
    .
    .
    من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
    همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم :)))
    یه بار سه ایستگاه دویدم
    .
    .
    .
    بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
    ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم.
    یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!!
    .
    .
    .
    اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
    با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
    بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
    .
    .
    .
    یکی بیاد پوشک کودک درونمو عوض کنه
    من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!
    .
    .
    .
    ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ
    ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟
    .
    .
    .
    کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه
    کل اس ام اسا عوض میکنن !؟
    .
    .
    .
    دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
    میخواد یه کلام جواب بده
    انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
    .

  12. #10
    fun
    fun آنلاین نیست.
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jul 2012
    نوشته ها
    438
    تشکر
    2,483
    تشکر شده 2,134 بار در 551 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

    از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
    گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
    چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !
    .
    .
    .
    ملت میرن آتلیه عکس میگیرن
    نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
    بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
    قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری
    .
    .
    .
    ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
    ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:
    .
    .
    .
    چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن!
    ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟
    .
    .
    .
    وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه
    تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره
    .
    .
    .
    انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش پـایه بودن نیـــــست!
    حـتی شـما دوســــــت عــزیــز!
    .
    .
    .
    آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/
    .
    .
    .
    پیدا کردن یه پسر وفا دار
    از پیدا کردن
    یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..!
    .
    .
    .
    ایرانسلم دیگه ترکم کرد
    اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
    عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن



+ ارسال موضوع جدید

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

تعداد اعضای بازدید کننده از این تایپیک : 0

بازدید کنندگان :  (نمایش کلی)

نامی برای نمایش وجود ندارد.

کلمات کلیدی این موضوع

Bookmarks

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •