+ ارسال موضوع جدید
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 2 , از مجموع 2

موضوع: چگونه به اصطلاح خواننده بشویم ( قسمت اول)

  1. #1
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Mar 2011
    محل سکونت
    تهران
    سن
    25
    نوشته ها
    231
    تشکر
    1,445
    تشکر شده 922 بار در 252 پست

    چگونه به اصطلاح خواننده بشویم ( قسمت اول)


    مواد لازم :

    جوان بیشعور: یک عدد
    یک جوان بی شعور دیگر جهت ناله: نصفی
    خودکار: سه عدد
    کاغذ: پشت دفتر تلفن هم کافی است
    رایانه شخصی: آمیگا 500 هم از سرتان زیاد است
    اینترنت جهت دزدیدن آهنگ دیگران: یک مگ


    طرز تهیه :

    ابتدا باید برای خود نامی جذاب و یونیک انتخاب کنید. همانگونه که مستحضرید چون برخی خواننده های خارجی اسم هایی غیر از اسم خودشان دارند مثل "فیفتی سنت" یا "توپک علیه الرحمه"، پس بر ماست تا با لحاظ کردن اسمی عجیب اولین قدم را به سوی خواننده شدن برداریم.

    استفاده از صفت های حال بهم زن شدیدن توصیه می شود مثل فلاکت، نکبت، ازگل، پسماند و یا هر چیز درب و داغانی که به ذهنتان خطور می کند. مهم ترکیب اسم شما با آن و جلا دادن به نام هنریتان است. مثلا فکر کنید در شروع آهنگ اسم شما با صدای یک عدد دوست گودزیلا با صدای بسیار کلفت برای گفتن ارنجمنت بای، ادا شود! می بینید چقدر ابهت به کاراکترتان اضافه می کند؟!

    کار بعدی پیدا کردن یک همخوان است، چون اگر احمق نباشید می فهمید هیچ خری نمینشیند و شر و ورهای شما را که مسلسل وار ادا می شود به طور پیوسته گوش کند. پس بهتر است که یکی از دوستانتان که حالا اگر ته صدایی هم داشت بد نیست بیاید و وسط ترانه ناله بزند. به متن ناله در بخش های بعدی خواهیم پرداخت.

    بهتر است برای دوستتان هم یک اسم هنری انتخاب کنید. اصلن هم مهم نیست که اسم اصلیش قلی یا غلام است. اسم ناله کن باید فارسی اصیل باشد و هر چه گچپژش بیشتر باشد بهتر است. مثل گژپیچ یا گرچاپس، خلاصه که سعی کنید خیلی ایرانی باشد.

    مرحله بعد که از مهمترین مراحل کار است مرحله آرایش و تهیه عکس است. برای آرایش تا می توانید ابروهایتان را نازک و نازک تر کنید. به قدر سه چهار مشت ژل روی کله تان بمالید و به مدت دو ساعت بالانس بزنید تا موهایتان سیخ سیخ بشود. توجه کنید هر چقدر زشت تر هستید و اندازه لب و لوچه تان بزرگتر است ابروهایتان را نازک تر کنید. موهایتان که سیخ سیخ شد بروید و جلوی آینه بایستید و دو سه سانت جلوی پیشانی تان را چتری رو به پایین و روی گوش ها و دماغ و ابرو شانه کنید.

    حالا نوبت لباس است. اصلن نگران چاقی و لاو هندلهای چندش آورتان نباشید. کم نیاورید. بروید و یک پیراهن صورتی یا قرمز زنانه ترجیحا مال مامانتان را بپوشید. طوری که از فاصله بین دکمه ها موهای شکمتان و سوراخ نافتان پیدا باشد. حالا هر چه گردنبند و گوشواره و دستبند و افسار و طناب و زنجیر حتی زنجیر هوندا 125 برادرتان که در خانه دارید به خودتان بیاندازید و "فروهر" ، فروهر فراموش نشود. یک فروهر قدر کتلت هم گردنتان بیاندازید. شلوار چرم استرج یا جین آبی جر و واجر در کتب توصیه شده است. کفش هایتان هم حتما چرم نوک تیز که نوکش بیست سانتی نوک دماغتان باشد استفاده کنید.

    حالا بگویید یکی از دوستان شما را در گونی کرده و به نزدیک ترین استودیو عکاسی محلتان ببرد. مبادا با پای خودتان بروید که مردم حسود از روی دشمنی به شما خیلی خیلی خواهند خندید.

    در استودیو هم جلوی دوربین که رفتید سیخ سیخ انگار چیزی به ماتحتتان رفته بایستید و در دوربین زل بزنید. بعد یکی از ابروهای خط شده را بالا ببرید و چند عکس تمام قد تهیه کنید. به ادیتور هم بگویید پوستتان را با فتوشاپ مثل بادکنک بکند و تمام جوش ها و خال ها و منافذ پوست و کلا پوست را از بین برده و شما را مثل هلو بکند.

    عکس در حالت خوابیده دراز کش، دمر، گریه کردن، تف کردن، فحش دادن و بوس فرستادن شدیدن توصیه می شود.


    بعد از تهیه عکس به مرحله نوشتن ترانه و ساختن آهنگ و در نهایت ساختن کلیپ میرسیم که در پست های آتی به آن خواهیم پرداخت. .
    ویرایش توسط parsa-72 : 07-07-2012 در ساعت 00:13
    ز پوچ جهان هیچ اگر دوست دارم ترا ای کهن بوم بر دوست دارم
    ترا ای کهن پیر جاوید برنا ترا ای گرانمایه دیرینه ایران

  2. #2
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Mar 2011
    محل سکونت
    تهران
    سن
    25
    نوشته ها
    231
    تشکر
    1,445
    تشکر شده 922 بار در 252 پست

    چگونه خواننده بشویم (قسمت دوم)

    مواردی را در پست قبلی ذکر نمودیم و حالا می رسیم به نوشتن ترانه. نوشتن ترانه اصلا کاری ندارد و در اینجا چند نمونه را پیشنهاد می دهیم:
    1. با استفاده از توالی فعل
    هر تعداد فعل که بلدید را به سرعت پشت سر هم ردیف کنید. اصلا مهم نیست که این فعل ها در کنار هم معنی خاصی داشته باشد. فقط کافی است به سرعت ادا شود.
    مثال: تو که میتونی نبینی نباشی و بدوی و بپری و ببینی که منم نیستم که باشم و ببینم و بدوم و بپرم. آره. ها؟ ها؟ ها؟
    2. با استفاده از کمبود نمایی
    در این روش هر چه عقده و کمبود دارید را به دست آورده تصور کنید و درباره اش حرف بزنید مسلما شمایی که می خواهید رپر بشوید؛ نه کار و بار درست حسابی دارید و نه کسی نگاهتان می کند و علت اصلی روی آوردنتان به این کار جلب توجه و معروفیت بوده است. پس با خودتان روراست باشید و آرزوهایتان را جامه عمل پوشیده تصور کنید و بخوانید.
    مثال: وای! من توی سی ال کای سفید ددی ام و شش تا داف ریختن رو سرم. اگه اینا رو با خودم ببرم مهمونی خوب ملومه خیلی خرم. توی مهمونی 100 تا داف دیگه منتظرن. عمومنم مهمونیا تو الهیه و شمرون و جردنن.

    این از شعر شما و می ماند شعر دوست ناله زنتان که آن قسمت خیلی راحت تر است و کافی است سری به خانه مادربزرگتان بزنید و از او بخواهید شوهرش را نفرین کند. شما هم نت برداری کنید و بدهید دست خواننده ناله سرا تا بخواند.
    مثال: الهی جونت در بیاید. تو فکر می کردی من خرم. الهی مار غاشیه بزنتت تو حاشیه. خدا کنه ریغت دراد. خاک تو سر گهت کنن!!!
    خوب، این هم از ترانه که به سادگی تهیه شد.
    مرحله بعدی که ساده ترین قسمت کار است مربوط به آهنگ می شود. کافی است بروید در اینترنت و یک موزیک را دانلود کنید. بعد موقع خواندن آهنگ را هم پخش کنید تا برای خودش برود.
    به همین سادگی شما توانسته اید وارد جرگه خواننده ها بشوید.
    مرحله بعد تهیه کلیپ و ارسال آن به یکی از کانال های ماهواره است:
    برای تهیه کلیپ احتیاج به یک دوربین فیلمبرداری و یک عدد دختر دارید. دختر را می توانید از هر جا خواستید تهیه کنید. حتی می توانید از خواهرتان و یا خاله تان هم خواهش کنید در کلیپ نقش عشق شما را بازی کنید. اما دقت کنید که حتمن موی بلندی داشته باشد و لازم است هر چه می توانید به او لوازم آرایش بمالید. توصیه می کنم دور لبها را تا سه چهار سانت بالا و پایین هم رژ بنفش بزنید. دماغش هم عملی باشد بهتر است که صد البته دیگر کسی که دماغش را عمل نکرده باشد پیدا نمی شود و مشکلی در این زمینه نخواهید داشت.
    استفاده از مژه مصنوعی را فراموش نکنید. حتی می توانید از برس جارو برقی هم استفاده کنید. هر چه مژه بلندتر بهتر! موهای مدل را همه را توی صورتش بریزید ولی حواستان باشد که از یک پارچه بسیار نازک به اندازه شش هفت سانت به عنوان روسری استفاده کنید. مانتوی تنگ و چکمه تا زیر لگن خاصره هم جواب می دهد.
    خوب، مدل هم حاضر است. به همین سادگی به همین خوشمزگی...
    ز پوچ جهان هیچ اگر دوست دارم ترا ای کهن بوم بر دوست دارم
    ترا ای کهن پیر جاوید برنا ترا ای گرانمایه دیرینه ایران

+ ارسال موضوع جدید

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

تعداد اعضای بازدید کننده از این تایپیک : 0

بازدید کنندگان :  (نمایش کلی)

نامی برای نمایش وجود ندارد.

کلمات کلیدی این موضوع

Bookmarks

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •