+ ارسال موضوع جدید
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 6 , از مجموع 6

موضوع: خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

  1. #1
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Sep 2011
    محل سکونت
    کره زمین،قاره آسیا،خاورمیانه،کشور ایران،استان گلستان
    نوشته ها
    3,498
    تشکر
    1,403
    تشکر شده 3,547 بار در 1,285 پست

    خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته



    مکالمه ای بین من و مادرم:
    -مامان
    - جونم
    - داشتم ماست می خوردم
    - نوش جونت پسرم
    - ریخت رو فرش
    - کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت....






    چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
    بزنه تو صورتم...!
    منم يهو رفتم تو فاز هندي گفتم:
    بزن بابا..!
    بزن !
    بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
    بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم...!
    بزن بابا!
    ودر نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم




    زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
    میگه: چون کندی سرعت دارین!
    گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!



    یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام!
    بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو.....
    من که حلالشون نمی کنم!!!!!





    دست مخترع کولر درد نکنه چون:
    اگه به ما بود الان
    یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
    هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
    یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
    روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
    اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
    فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...




    سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....



    يادش به خير زماني كه راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصباني ميشد ميگفت: گوساله ها خجالت بكشيد من جاي پدرتون هستم!



    بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “




    دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
    احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!



    دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
    براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
    خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خيلي خوشگل داشت پا ميداد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود




    همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه .. حتی اگه خونه نداشته باشی !!!




    رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بيارمش
    برگشتنه گشت بهمون گير داده ، ميگه خانوم كى باشن؟
    منم با حالت عصبانى ميگم خواهرمه! مشكلى هست؟
    بعد يهو خواهرم ميگه :
    جناب سروان دروغ ميگه !!!
    دوست دخترشم ؟؟؟؟
    ميگم دروغ ميگه به خدا جناب سروان ؟
    يارو هم مدارك ماشينُ گرفت گفت بيا كلانترى معلوم ميشه!!
    به خواهرم ميگم مرض دارى مگه!!!!
    ميگه بريم كلانترى بعد بابا اينا بيان دنبالمون مامورِ ضايع بشه يه ذره بخنديم؟؟؟




    یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
    یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
    همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
    "بسم الله الرحمن الرحیــــم"
    منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
    "اشهد ان لا اله الا الله"!
    هیچی دیگه...
    انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!




    برای من سس نریز !!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    (دکتر شریعتی در فلافلی)




    هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
    هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
    هفت راه میافتم 8:30 میرسم
    شش راه میافتم 8:30 میرسم
    نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
    از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی




    تو مترو داري اس ام اس مي دي بايد بابغل دستيت حتمن مشورت كني !!
    چون اونم در جريانه كامل...بالخره دوتا عقل بهتر كار مي كنه !!!




    به منشیه میگم برو تو پروگرام فایل , میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ ....نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن , از اونجا سعی کن به یاری خدا وارد میشی



    متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است




    خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!



    به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
    میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !



    آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری
    نر های خود را میخورند !؟
    آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !





    غضنفر ناراحت بوده
    بهش میگن چی شده ؟
    میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
    زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !




    خدایا
    هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی
    نزدیکِ در یخچال ما نشو !
    ممنون





    همتون تنهایین … همراه اول دروغ میگه !
    “ایـرانسـل”
    آیا میدانید




    هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،
    فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !





    ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
    (از سخنان قصار غضنفر)




    با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
    این روزها هر چه بیشتر گاو باشی ، بهتر است !



    کاش می اومدی حالم رو بهم بزنی
    خوشحالی‌هام ته نشین شده !




    کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :
    آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !




    این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندم
    تو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدم
    تو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدم
    تو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدم
    تو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم !




    شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
    یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
    ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!


    شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
    یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
    ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!





    وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم… » منظورش این است که
    فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم




    از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی
    تقسیم پشه ها بین اعضای خانواده است !




    غضنفر میخواست بره مکه ، تو خونه قرآن نداشتن
    از زیر کتاب علوم ردش کردن !



  2. 4 کاربر مقابل از این پست "*KaMi@b*" تشکر کرده اند.


  3. #2
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Sep 2011
    محل سکونت
    کره زمین،قاره آسیا،خاورمیانه،کشور ایران،استان گلستان
    نوشته ها
    3,498
    تشکر
    1,403
    تشکر شده 3,547 بار در 1,285 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته


    دقــت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟

    دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان

    دقت کردین به این شعر "ميازار موری كه دانه كش است"؟؟!! اين شعر نشون ميده كه ما ايرانی ها از قديم يه جورايی كرم داشتيم...

    دقــــــــــــــــت کردین:
    یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل
    کردن اش

    دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم

    دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
    چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!


    تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
    شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
    بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
    بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .

    د قت کردبن
    در كشور من
    مردم با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
    زيستن اين مردمان خطرناك است...

    دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...

    دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه

    دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟

    تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!

    دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه ها.....

    دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!

    دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

    دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون

    دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟

    دقت کردین ....
    هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو اسختر با موهای آدم سازگاری نداره ؟!!!


    تا حالا دقت کردین هیچ کدوم از لباسای اخوندا دکمه نداره...!

    تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!

    دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.

    دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!

    دقت کردین
    فقط یک اصفهانی میتواند یک جمله با 20 فعل بسازد:
    داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم
    دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟

    دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟

    دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین .... میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!

    دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی

    دقت کردی اگه یه اقا بره حمام زنانه زنها انو می کشن ،ولی اگه یه زن بره حموم مردونه ،
    مردها همدیگرو می کشن

    دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!

    دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟

    دقت کردین
    وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
    این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
    گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

    دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!

    دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!






  4. 2 کاربر مقابل از این پست "*KaMi@b*" تشکر کرده اند.


  5. #3
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Sep 2011
    محل سکونت
    کره زمین،قاره آسیا،خاورمیانه،کشور ایران،استان گلستان
    نوشته ها
    3,498
    تشکر
    1,403
    تشکر شده 3,547 بار در 1,285 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

    بدون شرح از نوع ایرانی





  6. 3 کاربر مقابل از این پست "*KaMi@b*" تشکر کرده اند.


  7. #4
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Sep 2011
    محل سکونت
    کره زمین،قاره آسیا،خاورمیانه،کشور ایران،استان گلستان
    نوشته ها
    3,498
    تشکر
    1,403
    تشکر شده 3,547 بار در 1,285 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

    مربی مهد کودک
    خانم جوانی که در کودکستان با بچه های 4 ساله کار می کرد می خواست چکمه های یه بچه ای رو پاش کنه ولی چکمه ها به پای بچه نمی رفت. بعد از کلی فشارو خم و راست شدن، بچه رو بغل مي كنه و مي ذاره روی میز، بعد روی زمین... و بالاخره با هزار جابجایی و فشار چکمه ها رو پای بچه می کنه و یه نفس راحت می کشه که...
    هنوز آخیش گفتنش تموم نشده که بچه مي گه این چکمه ها لنگه به لنگه است!
    خانم ناچار با هزار زور و اینور و اونور شدن و در حالی که مواظب هست که بچه نیافته هرچه می تونه می کشه تا بالاخره بوت های تنگ رو یکی یکی از پای بچه درمیاره و باز با همان زحمت زیاد پوتین ها رو این بار دقیق و درست پای بچه می کنه که لنگه به لنگه نباشه.
    در این لحظه بچه مي گه این بوت ها مال من نیست!
    خانم جوان با یه بازدم طولانی و سر تکان دادن که انگار یک مصیبتی گریبان گیرش شده، با خستگی تمام نگاهی به بچه می اندازه و می گه آخه چی بهت بگم؟ دوباره با زحمت بیشتر این بوت های بسیار تنگ رو در میاره.
    وقتی کار تمام می شه از بچه می پرسه: خوب، حالا بوت های تو کدومه؟ بچه می گه: همین ها! این ها بوت های برادرمه ولی مامانم گفته اشکالی نداره می تونم پام کنم...
    مربی که دیگه خون خونشو می خورد سعی می کنه خونسردی خودش رو حفظ کنه و دوباره این بوت هایی رو که به پای بچه نمی رفت به پای اون بکنه... بعد از اتمام کار یک آه طولانی می کشه و می پرسه: خوب، حالا دستکش هات کجا هستند؟ توی جیبت که نیستن...
    بچه می گه: توی بوت هام بودن دیگه!



  8. 2 کاربر مقابل از این پست "*KaMi@b*" تشکر کرده اند.


  9. #5
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Sep 2011
    محل سکونت
    کره زمین،قاره آسیا،خاورمیانه،کشور ایران،استان گلستان
    نوشته ها
    3,498
    تشکر
    1,403
    تشکر شده 3,547 بار در 1,285 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته


    به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره
    ***************************
    رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه : واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم
    ***************************
    تو اتوبان گشت نا محسوس یه ماشینو گرفته بود.راننده ماشینه به پلیسه میگه :می خای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پـَـ نـَـ پـَـ بادو تا همکارام میخاستیم حکم بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم
    ***************************
    دوستم گفت: اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه
    ***************************
    واسه دوستم عکس ایمیل کردم زنگ زدم میگم فرستادمش واست . میگه یعنی الان تو ایمیلمه؟ پـَـ نـَـ پـَـ الان دم در خونتونه ولی دستش به زنگ نمیرسه درو بزن بیاد بالا
    ***************************
    میگم رسیدی خونه زنگ بزن،میگه تلفن کنم؟،میگم پـَـ نـَـ پـَـ زنگ خونه بغلی رو بزن در رو
    ***************************
    کمیته انضباطی دانشگاه خواسته رفتم تو میگه شما دو ترم تعلیق خوردید اعصابم خورد سرمو انداختم پایین دارم لبمو میخورم میگه ناراحت شدید؛ پـَـ نـَـ پـَـ خوشحال شدم دارم فکر میکنم چجوری این لطف شما رو جبران کنم
    ***************************
    یکی تو دانشگاه ازم پرسید ورودی چندی؟ گفتم85 همچین با تعجب گفت پس ترم اخری گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم
    **************************
    یه شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو میگیره.دختره میگه:میخای پولامو بدزدی؟یارو میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم بهت پیشناهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم
    ***************************
    یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم ... دوستم میگه میخوای بکشیش ؟ پـَـ نـَـ پـَـ آبریزش بینی داره میخوام نریزه رو قالی
    ***************************
    به همسایم میگم جارو برقی دارید؟ میگه جاروبرقی می‌خوای؟ پـَـ نـَـ پـَـ می‌خواستم چک کنم اگه ندارید براتون بخرم.
    ***************************
    خانمم را بردم اتاق عمل سزارین،ماما میپرسه برای عمل امدید؟ پـَـ نـَـ پـَـ امدیم نوزادان را ببینیم یک خوشگله شو برای اتاق خوابمان انتخاب کنیم؟!
    ***************************
    یه مرد با ریش وپشم دراز و لباس مندرس کنار خیابون وایستاده داداشم میگه این گدائه؛ پـَـ نـَـ پـَـ کارل مارکسه اومده ببینه کارگران جهان با هم متحد شدن یا نه
    ***************************
    تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟
    میگم پـَـ نـَـ پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.
    ***************************
    زنه دوقلو زایده...پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش....زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟؟؟پرستاره گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فعلا اینو ببرین استفاده کنین...ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم درِ خونتون
    ***************************
    به بارومیگی افتابه داری؟میگه براخونه می خوای؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ براقالب کیک جشن تولد بابام می خوام،اخه سنتی دوست داره.
    ***************************سر کلاس راهنمایی رانندگی نشسته بودم .کلاس گرم بود و همه خیس عرق شده بودند .
    به مسئول کلاس میگم : ببخشید خانم میشه کولر رو روشن کنید
    میگه :گرمه. گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ هممون از خجالت خیس عرق شدیم.


  10. #6
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Sep 2011
    محل سکونت
    کره زمین،قاره آسیا،خاورمیانه،کشور ایران،استان گلستان
    نوشته ها
    3,498
    تشکر
    1,403
    تشکر شده 3,547 بار در 1,285 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته


    تفاوت خانم ها و آقایان در دیدن رنگ ها
    مــراحـــل چــرخــه مـــــــوی ســــر آقـــایـــــون






+ ارسال موضوع جدید

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

تعداد اعضای بازدید کننده از این تایپیک : 0

بازدید کنندگان :  (نمایش کلی)

نامی برای نمایش وجود ندارد.

کلمات کلیدی این موضوع

Bookmarks

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •