+ ارسال موضوع جدید
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 2 , از مجموع 2

موضوع: خنده بازار آخر هفته میهن دانلودیها

  1. #1
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Dec 2011
    محل سکونت
    زیر اسمون خدا
    نوشته ها
    5,773
    تشکر
    5,451
    تشکر شده 9,130 بار در 2,173 پست

    خنده بازار آخر هفته میهن دانلودیها

    عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی

    بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
    مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو
    بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم :)
    مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه


    چی
    وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
    (ستاد کمک به ادامه زندگی)


    کرایه تاکسی

    توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
    نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون... یکی گفت:
    به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم...
    بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
    راننده: هزار تومن !
    یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
    راننده گفت : جـــان ؟
    مرد : گفتم آدمی یا نه؟
    راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
    یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
    راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمی!
    یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن!!


    آگهی فوت
    غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.

    فکر بکر

    امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
    طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
    کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!


    دیوونه خونه
    یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!

    عید دیدنی
    نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشد جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار شد!

    گواهی نامه
    غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟

    صندوق صدقه

    غضنفر 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم، پس چرا مردم؟ خدا میگه: هــــــــــا، 100 تومانیت گوشه نداشت.


    اداره
    رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

    لباس آقایان

    از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
    میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن!


    خطر برق گرفتگی
    غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن.

    شیخ و مریدان در باشگاه بدن سازی

    گویند مریدان شیخ همگی از برای ساختن هیکل شش تکه به باشگاه بادی بیلدینگ شدندی! خود شیخ چند سالی در باشگاه مشغول هارتل بودی. تا مریدان بدید بسیار مسرور گشت و به استقبالشان رفت.
    یکی از مریدان دخترباز خدمت شیخ عرض کرد: یا شیخ ! بر ما بگو با کدامین دستگاه کار کنیم تا دختران و دافان را تحت تاثیر قرار داده مخشا...ن را بزنیم؟؟؟

    شیخ بی درنگ فرمود: ای مرید ! در میان دستگاهها هیچ دستگاهی مانند دستگاه خودپرداز دختران را تحت تاثیر قرار ندهد!!! مریدان از این حکمت دانی شیخ روانی شده آنقدر روی تردمیل دویدند تا به دیار باقی شتافتند!!!

    سرگرمی ما ایرانی ها
    یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببین اون دکتره روزى چقد درآمد داره!

    ما ایرانی ها

    ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.


    درس خواندن چند حالت دارد؟

    درس خوندن دو حالت داره:
    ۱- درسای سختو که نمیشه خوند
    ۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره



    پ نه پ – ترکی
    ۱-آناما دیدیم کئ واختئ دی کئ بیرلیک لیقدن چئخیم! هر نمه اولسا منیم یئریمی آلتی یاشیم باردی. آنام دیدی: آتاسئ یانان ! یعنی خاتین ایستین سن! دیدیم: ب – یو – ب ! بیر قارداش توپولوق موپولوپ ایستئ یم ! لیک ایزوم اولمئ یه آتاما دیز دئ ییم!!
    (۱-به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه ازتنهایی دربیام،هرچی باشه بیست و شش سالمه مامان میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته! ؟ میگم: پـَـَـ نَ پـَـَــــ . یه داداش توپول موپول می خواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم!!)

    ۲-گئتميش ايدودی خالا اوغلوما ائلچي لیغچون، قيز چاي گتيريب، خالا اوغلوم باشين ساليب آشاغي، ياواشجا دئديم : اوتانيسان؟ قاييديب دئيير: ب - يو -ب. يئره قيزيل تؤكوبلر فيكيرلشيرم نجور اونلاري ييغا بيلرم.!
    (۲- رفته بودیم برای پسر خاله ام خاستگاری کنیم. دختر خانم چای آورد، پسر خاله سرش را پایین انداخته و به فکر فرو رفته بود، یواشکی به او گفتم :بیدارید و اورا می شناسید. برگشت و گفت: پـَـــ نــه پـَـــ . روی زمین طلا ریخته است درفکر این هستم که چطوری آنهارا می توانم جمع کنم!

    ۳- قونشونون چاغاسئ(اوشاغي) قاچا-قاچا گليب آناسينا دئيير:آنا منه پول بئر( وئر)؟ آنا دا دئيير: گئديسن قا- قا آلاسان؟ ب - يو - ب. سرمايه ييغير گئدير توكان آچا!!
    (۳-بچه مهمان دوان – دوان آمده به مادش می گوید: مادر به من پول بده! مادرش می گوید: می خواهید بروید قا - قا بخرید؟ پـَـــ نــه پـَـــ . می خواهد سرمایه جمع کند تا مغازه باز کند!! )

    ۴-دورموشام خيياوان قيراغيندا آلما ساتيرام، بير كيشي ماشيندان دوشوب گليب دئيير: بي ساتيرسان؟ دئديم:‌ب -يو - ب. قويموشام بيردن يولدان كئچن لر آجيخاندا يئسينلر منده باخام !!
    (۴- درکنارخیابان ایستاده سیب می فروشم، مردی ازاتوموبیلش پیاده شده و نزدیک می آید و می گوید: آقا اینارو می فروشید؟ گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ . سیبها را اینجا گذاشته ام تا رهگذران مجانی بخورند و من تماشا کنم!! )

    ۵- بایرام گئجه سئ آتاما دیدیم: ماشینئ ائرتینگ قه یئرتینگ گئده ئ سفره. آتام دیدئ : موتورنو؟ دیدیم:ب – یو – ب. آغیزنئ!!
    (۵-دم عیدی به بابام میگم واسه مسافرت برو ماشینو سرویس کن. میگه موتورشو؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دهنشو!!).
    پ نه پ - سری جدیدکبوتر با کبوتر ، باز با باز ؟
    پَ نَ پَ الاغ تک شاخ با مرغ مگس خوارسوسک آفریقایی با نهنگ سرچکشی !فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟گفتم پَ نَ پَ انداختیم ویتامین D جذب کنه تا رنگ گُلاش ثابت بمونه !غذا مونده روی گاز خاکستر شدهاومده میگه سوخته ؟ گفتم پَ نَ پَ بیش از حد جا افتاده !تو کلاس هی میگیم “استاد خسته نباشید” ، استاد میگه یعنی وقت تمومه ؟ گفتیم پَ نَ پَ همین الان از اتاق فرمان اطلاع دادن که ۱ ساعت به تایم کلاس اضافه شده !فامیلمون اومده میگه شما دانشجویی ؟ گفتم پَ نَ پَ پشت کنکور مهد کودک گیر کردم !توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه !دندونم سیاه شده ، میگه خراب شده؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition !ساعت خوابیده ، چهارپایه آوردم ، میگه میخوای باتریشو عوض کنی ؟ گفتم پَ نَ پَ اینجا جاش مناسب نیست ، سروصدا زیاده ، میخوام ببرمش اتاق خواب بخوابه !کل خونه همسایه رو سیاه کشیدن ، رفیقم میگه یعنی کسی فوت کرده ؟ گفتم پَ نَ پَ معدل بچشون شده ۱۹٫۹۹ ، واقعا خدا بهشون صبر عنایت فرماید !
    سوژه های وطنی

    Lock

    خوشابه حال سال 91!
    ماه دوازدهمش را دید وعمرش به سررسید!
    میترسم عمرم به سر برسد و ماه دوازدهمم راندیده باشم…!
    اللهم عجل لولیک الفرج





  2. 2 کاربر مقابل از این پست NOOB9876 تشکر کرده اند.


  3. #2
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Dec 2011
    محل سکونت
    زیر اسمون خدا
    نوشته ها
    5,773
    تشکر
    5,451
    تشکر شده 9,130 بار در 2,173 پست

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار آخر هفته میهن دانلودیها

    طنز نوشته های جالب و خواندنی
    ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !...خدایامارو ببخش که در کار خیریا “جار” زدیم…یا “جا” زدیم…...تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذادقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنتواسش نقشه کشیده بودی ...امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!...سعینکن به یک خوک آواز خواندن یاد بدهیهم وقت خودت را هدر می دهی و هم خوک را اذیت می کنی !(مارک تواین)...نقاش نیستم ، ولی دلم برایت پر می کشد !...دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتیموندم چیکارش بکنم !...یه ضربالمثل چینی است میگه:تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟...دقت کردین !؟احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه !...ممکن است شاهزادهام را پیدا کنم اما پدرم همیشه پادشاه من خواهد ماند!...بعضیا تو زندگیت نقش دیوارو بازی میکنننه دوست داری خرابشون کنی ؛ نه میتونی بهشون تکیه بدی … !!!...بی دل و خسته در این شهرم و دلداری نیستغم دل با که توان گفت که دلداری نیسترو مداوای خود کن ای دل از جای دگرکندر این شهر طبیبدل بیماری نیست . . ....وقتی‌ عمق یک ارتباط رو نمیتونی‌ تخمین بزنی‌ شیرجه زدن…اصلا کار عاقلانه‌ای نیست!...مرگ حقه !
تنها حقی هست که اگر نگیری هم بهت میدن !...رئیس جیست!؟ :فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آیدو زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!...به یک نفر مسلط به زبان آدمیزاد برای رفع پاره ای دلتنگیها نیازمندیم !...نامه هایم که چراغ قلبت را روشن نکرد !امشب تمامشان را بسوزان شاید بتوانی تنهایی ات را ببینی !...چشم هایم را به بیمارستان می برم.. نمی دانم چه مرگشان شده!هر شب در خواب جایشان را خیس می کنند…!...طلا باش…تا اگه روزگار آب ات کرد,روز به روز طرح های زیباتری از تو ساخته شودسنگ نباش…تا اگر زمانه خرد ات کرد,تیپا خوردهء هر بی سر و پایی بشوی..!!!...شخصیت منو با برخوردم اشتباه نگیر.شخصیت من چیزیه که من هستم،اما برخورد من بستگی داره به اینکه ” تو ” کی باشی…...زنی که سرو صدا داره یعنی دوستت دارهاز زنی که ساکت شده بترسیعنی پایان ....از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.حالااگه یه طرح هزاران فحش بذارهمن یه نفری همه رو برنده میشم !...تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدنحالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدناینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!...یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافتاون گوشه‌شون یه دکمه‌ی “Ask me later” دارن....بعضیا برای اینکهظاهرشونو حفظ کننباطنشونو نابود میکنن….!!!...آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردنو حرف می کشیدن ازمون!الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم !!!...یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !...چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!...یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنیآخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه!نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!...مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!...کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه کهوقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم !!:دی...سلامتیه اونایی که خودشون سنی ندارنولی روزگار دلشونو پیر کرده …...گفت:اینقدر سیگار نکش میمیری
    گفتم:اگه نکشم میمیرم
    گفت:اگه بکشی با درد میمیری
    گفتم:اگه نکشم از درد میمیرم
    گفت:هوای دودی جلوی درد رو نمیگیره
    گفتم:هوای صاف جلوی مرگو میگیره؟
    یه کم نگاهم کرد و گفت : بکش …..
    ...یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی...به دوستم گفتم سه بار پشت سر هم بگوسه سیر سرشیر سه شیشه شیر !نامبرده حدود یک ساعته لکنت زبون گرفته !...تا حالا دقت کردینوقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنهتو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!...مهندس کیست؟در واقع “مهندس” به کسی میگن:که تو کاری تخصص داره و کاری رو به خوبی انجام میده.… همین کلمه ی “مهندس” با حفظ سِمت,به کسایی که تو یه کاری گند میزنه هم گفته میشه.بعد در جای دیگه ممکنه “مهندس” در قالب یک اسم اشاره,به کسی که اسمشو نمی دونیم هم استفاده بشه.همچنین اگه همین کلمه ی “مهندس” خوب ادا شه,میتونه در حکم فحش هم باشه...آدﻡ ﻫﺎ ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﻣﻴﺮﻥﻭﻗﺘﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺸﻦ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ . . ....“چک آب” چیست !؟به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کردهو از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارشدچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد !...بسلامتی اون رفیقی که حاضره بخاطر رفیقش کنارش باشه و بد بگذرونه…!...مرد تاجر پس از نابودی کسب پر رونق خود ، تابلویی بر ویرانه خانه و مغازه اش آویختکه روی آن نوشته بود : مغازه ام سوخت ! اما ایمانم نسوخته است !فردا شروع به کار خواهم کرد !اگر در عشق شکست خوردید ان اخر دنیا نیست...یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتمرفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم،رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام....یادش بخیر بچه بودیم اون موقع ها شماره ها روی تلفن نمی افتاد !زنگ میزدیم مزاحم میشدیمیه بار زنگ زدم یه دختره گوشی رو برداشت ، منم فوت میکردم !دختره گفت ، خوب حالا من با فشار دادن یک دکمه …..آقا ما هم از ترسمون سریع قط میکردیم !یه همچین اسگل هایی بودیم ما !!!...(توصیه هایی برای سادیسمی شدن)سر جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون !
    به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس میشه !
    از کنه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین !
    شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره !
    وقتی قایق موتوری تون وسط دریا خاموش کرد ، پیاده بشین هل بدین !
    بلالی که دونه هاش کج هست رو ببرین ارتودنسی !
    به گل مصنوعی روی میزتون به زور آب بدین تا بخوره !
    داداش کوچیکتون رو بذارین توی مایکروفر تا برنزه بشه !
    گوشی موبایلتون رو با سنجاق قفلی به پاچه شلوارتون وصل کنین !
    سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه !
    با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !
    به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ !
    ...سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن..
    در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ،بعد زود
    خاموش کرد گفت:
    مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
    مرد اولیه پول میده پیاده میشه…
    مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
    مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
    راننده میگه چرا میزنی..؟
    اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..!
    داشتی هممونو به کشتن میدادی مرتیکه…!
    اس ام اس عاشقانهمحاسبه عاشقانه :۱ + ۱ = همه چیزو۲ – ۱ = هیچ چیز...من که از کوی تو بیرون نرود پای خیالم / نکند فرق به حالم چه برانی چه بخوانیچه به اوجم برسانی چه به خاکم بکشانی / نه من آنم که برنجم ، نه تو آنی که برانی . . ....اسپند دود می کنم ، برای عشقمانهر شبمیان راز و نیاز های شبانه نکند جادوگر زشت بی تفاوتی ، چشممان بزند . . ....هر کسی می تواند با شما لبخند بزندهر کسی می تواند با تو گریه کنداما کسی که تو را دوست داردوقتی اشک در چشمان شماست ، میتواند آنرا تبدیل به لبخند کند . . ....گفتی : نفرین میکنی ؟گفتم : نه ، اما از خدا میخوامهیچکس ، اندازه من دوستت نداشته باشد . . ....آنکه دستور زبان عشق رابی گزاره در نهاد ما نهادخوب می دانست تیغ تیز رادر کف مستی نمی بایست داد...دلم یک جای دنج میخواهدآرام و بی تَنِشجایی باید باشد غیر از این کنج تنهایی!تا آدم گاهی آنجا آرام بگیردمثلا آغوش تو !...از راه وفا گاه ز ما یاد توان کرد / گاهی به نگاهی دل ما شاد توان کردصید دل ما لایق تیر تو اگر نیست / از بهر خدا آخرش آزاد توان کردمستم ز می عشق چنان کز پس مرگم / صد میکده از خاکـ من آباد توان کرد . . ....لبخند ، شروع عشق استمحبت ، باغ عشق استناکامی ، داغ عشقچشم ، راز عشقوعده ، امتحان عشقخاموشی ، درد عشق و رسوایی ، شرمندگی عشق . . ....دل من یه روز به دریا زد و رفت / پشت پا به رسم دنیا زد و رفتزنده ها خیلی براش کهنه بودن / خودشو تو مرده ها جا زد و رفت . . ....نفست باران استدل من تشنه ی باریدن ابردل بی چتر مرا مهمان کن . . ....سخت ترین دو راهی ، دوراهی بین فراموش کردن و انتظار استگاهی کامل فراموش میکنی و بعد میبینی که باید منتظر می ماندیو گاهیآنقدر منتظر میمانی تا وقتی که میفهمی زودتر از این ها باید فراموش میکردی . . ....از تمام دنیایک صبح سردیک چای داغو یک صبح بخیر توبرایم کافی ست . . ....گاهی با یک قطره ، لیوانی لبریز می شودگاهی با یک کلام ، قلبی آسوده و آرام می گرددگاهی با یک کلمه ، یک انسان نابود می شودگاهی با یک بی مهری ، دلی می شکندمراقب بعضی یک ها باشیمدر حالی که ناچیزند ، همه چیزند . . ....سوت‌ می‌کشد در هوا ، کابل‌ تلفنی‌ که‌ می‌توانست‌زیباترین‌ عبارات‌ جهان‌ رااز عاشقی‌ به‌ عاشقی‌ برساند . . . !...سنگ هایـی کـــه من از یادِ تو بر دل میــــزدمخانه ای میشداگر خانه بنا میکردم . . ....از وقتی که تــو رفتی ، آینده هیچ وقت نیامد که هیچگذشته هم هیچ وقت نگذشت . . ....بسترم صدف خالی یک تنهایی استو تو چون مرواریدگردن آویز کَسان دگری . . ....آتش گرفتن ای غم و افروختم بس استیک دم رها نمی کنی ام سوختم بس استسنگین شدم ز درد و چو سنگی به در خویشخون را چو لعل در جگر اندوختم بس است . . ....وقتی پایت خواب می رودنمی توانی درست راه برویلنگ می زنی!وقتی قلبت خواب می رودنمی توانی درست فکر کنی.عاشق می شوی !...فاصله خط عابر پیاده ندارد ، دست مرا بگیر و از آن رد کن ،قرار دیدار ما هر نیمه شب ، خیالت که نمی گذارد بخوابم . . . !...تو را طلب نمیکنم…نه اینکه بی نیازم … صبورم . . .

    Lock

    خوشابه حال سال 91!
    ماه دوازدهمش را دید وعمرش به سررسید!
    میترسم عمرم به سر برسد و ماه دوازدهمم راندیده باشم…!
    اللهم عجل لولیک الفرج





+ ارسال موضوع جدید

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

تعداد اعضای بازدید کننده از این تایپیک : 0

بازدید کنندگان :  (نمایش کلی)

نامی برای نمایش وجود ندارد.

کلمات کلیدی این موضوع

Bookmarks

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •