+ ارسال موضوع جدید
صفحه 4 از 29 نخستنخست 1 2 3 4 5 6 7 8 14 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 31 تا 40 , از مجموع 285

موضوع: ××جکهای کوتاه در این تاپیک××

  1. #1
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jun 2010
    محل سکونت
    همین دور و بر
    نوشته ها
    660
    تشکر
    2,090
    تشکر شده 2,311 بار در 981 پست

    جوک بگو بخندیم جیگرمون حال بیاد

    سلام بچه ها من این تاپیک درست کردم برای جوک های روز هر کی جوک دسته اول داره بذاره
    شاد باشید






    دوستان عزيز لطیفه های ارسالی روي اين صفحه صرفاً جهت سرگرميه و نبايد نژاد يا قوم خاصي از مردم كشورمون رو ناراحت كنه پس لطفا دقت كنيد.

    پيشاپيش ممنون
    ویرایش توسط Par Pari : 11-02-2010 در ساعت 17:18


  2. #31
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Mar 2010
    محل سکونت
    ایران زمین جایگاه کاوه دادخواه
    سن
    26
    نوشته ها
    97
    تشکر
    268
    تشکر شده 312 بار در 83 پست

    پیش فرض

    چشم‌هایتان را باز می‌کنید. متوجه می‌شوید در بیمارستان هستید. پاها و دست‌هایتان را بررسی می‌کنید. خوشحال می‌شوید که بدن‌تان را گچ نگرفته‌اند و سالم هستید.. دکمه زنگ کنار تخت را فشار می‌دهید. چند ثانیه بعد پرستار وارد اتاق می‌شود و سلام می‌کند. به او می‌گویید، گوشی موبایل‌تان را می‌خواهید. از این‌که به خاطر یک تصادف کوچک در بیمارستان بستری شده‌اید و از کارهایتان عقب مانده‌اید، عصبانی هستید. پرستار، موبایل را می‌آورد. دکمه آن را می‌زنید، اما روشن نمی‌شود. مطمئن می‌شوید باتری‌اش شارژ ندارد. دکمه زنگ را فشار می‌دهید. پرستار می‌آید.

    «ببخشید! من موبایلم شارژ نداره. می‌شه لطفا یه شارژر براش بیارید»؟

    «متاسفم. شارژر این مدل گوشی رو نداریم».

    «یعنی بین همکاراتون کسی شارژر فیش کوچک نوکیا نداره»؟

    «از ۱۰سال پیش، دیگه تولید نمی‌شه. شرکت‌های سازنده موبایل برای یک فیش شارژر جدید به توافق رسیدن که در همه گوشی‌ها مشترکه».

    «۱۰سال چیه؟ من این گوشی رو هفته پیش خریدم».

    «شما گوشی‌تون رو یک هفته پیش از تصادف خریدین؛ قبل از این‌که به کما برید». «کما»؟!

    باورتان نمی‌شود که در اسفند۱۳۸۷ به کما رفته‌اید و تیرماه ۱۴۱۲ به هوش آمده‌اید. مطمئن هستید که نه می‌توانید به محل کارتان بازگردید و نه خانه‌ای برایتان باقی مانده است. چون قسط آن را هر ماه می‌پرداختید و بعد از گذشت این همه سال، حتما بوسیله بانک مصادره شده است. از پرستار خواهش می‌کنید تا زودتر مرخص‌تان کند.


    «از نظر من شما شرایط لازم برای درک حقیقت رو ندارین».

    «چی شده؟ چرا؟ من که سالمم»!

    «شما سالم هستید، ولی بقیه نیستن».

    «چه اتفاقی افتاده»؟

    «چیزی نشده! ولی بیرون از این‌جا، هیچکس منتظرتون نیست».

    چشم‌هایتان را می‌بندید. نمی‌توانید تصور کنید که همه را از دست داده‌اید. حتی خودتان هم پیر شده‌اید. اما جرأت نمی‌کنید خودتان را در آینه ببینید.

    «خیلی پیر شدم»؟

    «مهم اینه که سالمی. مدتی طول می‌کشه تا دوره‌های فیزیوتراپی رو انجام بدی»..

    از پرستار می‌خواهید تا به شما کمک کند که شناخت بهتری از جامعه جدید پیدا کنید..

    «اون بیرون چه تغییرایی کرده»؟

    «منظورت چه چیزاییه»؟

    «هنوز توی خیابونا ترافیک هست»؟

    «نه دیگه. از وقتی طرح ترافیک جدید رو اجرا کردن، مردم ماشین بیرون نمیارن».

    «طرح جدید چیه»؟

    «اگر راننده‌ای وارد محدوده ممنوعه بشه، خودش رو هم با ماشینش می‌برن پارکینگ و تا گلستان سعدی رو از حفظ نشه، آزاد نمی‌شه».

    «میدون آزادی هنوز هست»؟

    «هست، ولی روش روکش کشیدن».

    «روکش چیه»؟

    «نمای سنگش خراب شده بود، سرامیک کردند».

    «برج میلاد هنوز هست»؟

    «نه! کج شد، افتاد»!

    «چرا؟ اون رو که محکم ساخته بودن».

    «محکم بود، ولی نتونست در مقابل ارباس a380 مقاومت کنه».

    «چی؟!…. هواپیما خورد بهش»؟

    «اوهوم»!

    «چه‌طور این اتفاق افتاد»؟

    «هواپیماش نقص فنی داشت، رفت خورد وسط رستوران‌گردان برج».

    «این‌که هواپیمای خوبی بود. مگه می‌شه این‌جوری بشه»؟

    «هواپیماش چینی بود. $$$$$ کاربراتورش خراب شده بود، بنزین به موتورها نرسید، اون اتفاق افتاد».

    «چند نفر کشته شدن»؟

    «کشته نداد».

    «مگه می‌شه؟ توی رستوران گردان کسی نبود»؟

    «نه! رستوران ۴سال پیش تعطیل شد»..

    «چرا»؟

    «آشپزخونه‌اش بهداشتی نبود».

    «چی می‌گی؟!… مگه می‌شه آخه»؟

    «این اواخر یه پیمانکار جدید رستوران گردان رو گرفت، زد توی کار فلافل و هات‌داگ….».

    «الان وضعیت تورم چه‌جوریه»؟

    «خودت چی حدس می‌زنی»؟

    «حتما الان بستنی قیفی، ۱۴هزار تومنه».

    «نه دیگه خیلی اغراق کردی. ۱۲هزار تومنه».

    «پراید چنده»؟

    «پرایدهای قدیمی یا پراید قشقایی»؟

    «این دیگه چیه»؟

    «بعد از پراید مینیاتور و ماسوله، پراید قشقایی را با ایده‌ای از نیسان قشقایی ساختن».

    «همین جدیده، چنده»؟

    «۷۰میلیون تومن».

    «پس ماکسیما چنده»؟

    «اگه سالمش گیرت بیاد، حدود ۲ یا ۲ و نیم….».

    «یعنی ماکیسما اسقاطی شده؟ پس چرا هنوز پراید هست»؟

    «آزادراه تهران به شمال هم هنوز تکمیل نشده».

    «تونل توحید چه‌طور»؟

    «تا قبل از این‌که شهردار بازنشسته بشه، تمومش کردن».

    «شهردار بازنشسته شد»؟

    «آره».

    «ولی تونل که قرار بود قبل از سال۱۳۹۰ افتتاح بشه».

    «قحطی سیمان که پیش اومد، همه طرح‌ها خوابید».

    «چندتا خط مترو اضافه شده»؟

    «هیچی! شهردار که رفت، همه‌جا رو منوریل کشیدن. مترو رو هم تغییر کاربری دادن».

    «یعنی چی»؟

    «از تونل‌هاش برای انبار خودروهای اسقاطی استفاده کردن».

    «اتوبوس‌های brt هنوز هست»؟

    «نه! منحلش کردن، به جاش درشکه آوردن. از همونایی که شرلوک هلمز سوار می‌شد».

    «توی نقش‌جهان اصفهان دیده بودم از اونا…»

    «نقش‌جهان رو هم خراب کردن».

    «کی خراب کرد»؟

    «یه نفر پیدا شد، سند دستش بود، گفت از نوادگان شاه‌عباسه، یونسکو هم نتونست حرفی بزنه».

    «ممنونم. باید کلی با خودم کلنجار برم تا همین چیزا رو هم هضم کنم».

    «یه چیز دیگه رو هم هضم کن، لطفا»!

    «چیو»؟

    «این‌که همه این چیزها رو خالی بستم».

    «یعنی چی»؟

    «با دوست من نامزد شدی، بعد ولش کردی. اون هم خودش را توی آینده دید، اما خیلی زود خرابش کردی. حالا نوبت ما بود تا تو را اذیت کنیم. حقیقت اینه که یک ساعت پیش تصادف کردی، علت بیهوشی‌ات هم خستگی ناشی از کار بود. چیزیت نیست. هزینه بیمارستان را به صندوق بده، برو دنبال زندگی‌ات»!

    «شما جنایتکارید! من الان می‌رم با رییس بیمارستان صحبت می‌کنم».

    «این ماجرا، ایده شخص رییس بیمارستان بود».

    «ازش شکایت می‌کنم»!

    « نمی‌تونی. چون دوست صمیمی پدر نامزد جدیدته ».
    ویرایش توسط DDSHMO : 09-02-2010 در ساعت 02:20
    به نام خدا كه رحمتش بى اندازه است و مهربانى اش هميشگى.
    همه ستايش ها، ويژه خدا ، مالك و مربّى جهانيان است.
    رحمتش بى اندازه و مهربانى اش هميشگى است

  3. 7 کاربر مقابل از این پست DDSHMO تشکر کرده اند.


  4. #32
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Mar 2010
    محل سکونت
    ایران زمین جایگاه کاوه دادخواه
    سن
    26
    نوشته ها
    97
    تشکر
    268
    تشکر شده 312 بار در 83 پست

    پیش فرض اومدی خرید؟؟؟

    یک پسر تگزاسی برای پیدا کردن کار از خانه به راه افتاده و به یکی از این فروشگاه های بزرگ که همه چیز میفروشند (Everything under a roof) در ایالت کالیفرنیا می رود.
    مدیر فروشگاه به او می گوید: یک روز فرصت داری تا به طور آزمایشی کار کرده و در پایان روز با توجه به نتیجه کار در مورد استخدام تو تصمیم می گیریم.
    در پایان اولین روز کاری مدیر به سراغ پسر رفت و از او پرسید که چند فروش داشته است؟
    پسر پاسخ داد که یک فروش.
    مدیر با تعجب گفت: تنها یک فروش؟
    متقاضیان بی تجربه در اینجا حدقل 10 تا 20 فروش در روز دارند.
    حالا مبلغ فروشت چقدر بوده است؟
    پسر گفت: 134999.50 دلار.
    مدیر تقریبا فریاد کشید: 134999.50 دلار؟
    مگه چی فروختی؟
    پسر گفت: اول یک قلاب ماهیگیری کوچک فروختم، بعد یک قلاب ماهیگیری بزرگ، بعد یک چوب ماهیگیری گرافیت به همراه یک چرخ ماهیگیری 4 بلبرینگه.
    یعد پرسیدم کجا میرید ماهیگیری؟ گفت: خلیج پشتی. من هم گفتم پس به قایق هم احتیاج دارید و یک قایق توربوی دو موتوره به او فروختم.
    بعد پرسیدم ماشینتان چیست و آیا میتواند این قایق را بکشد؟ که گفت هوندا سیویک. پس منهم یک بلیزی 4WD به او پیشنهاد دادم که او هم خرید.
    مدیر با تعجب پرسید: او آمده بود که یک قلاب ماهیگیری بخرد و تو به او قایق و بلیزر فروختی؟
    پسر به آرامی گفت: نه، او آمده بود یک بسته نوار بهداشتی بخرد که من گفتم پس ریده شده به آخر هفته ات. بیا یک برنامه ماهیگیری ترتیب بدهیم.!!!!!!!!
    به نام خدا كه رحمتش بى اندازه است و مهربانى اش هميشگى.
    همه ستايش ها، ويژه خدا ، مالك و مربّى جهانيان است.
    رحمتش بى اندازه و مهربانى اش هميشگى است

  5. 5 کاربر مقابل از این پست DDSHMO تشکر کرده اند.


  6. #33
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Mar 2010
    محل سکونت
    ایران زمین جایگاه کاوه دادخواه
    سن
    26
    نوشته ها
    97
    تشکر
    268
    تشکر شده 312 بار در 83 پست

    پیش فرض

    انشاء یک کلاس دومی
    ما حیوانات را خیلی‌ دوست داریم، بابایمان هم همینطور. ما هر روز در مورد حیوانات حرف می‌زنیم ، بابایمان هم همینطور. بابایمان همیشه وقتی‌ با ما حرف می زند از حیوانات هم یاد می‌کند، مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟ و هر وقت ما پول می خواهیم می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟

    چند روز پیشا وقتی‌ ما با مامانمان و بابایمان می رفتیم خونه عمه زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده می شم همچین می زنمت که به خر بگی‌ زن دایی، بابایمان هم گفت: برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی‌ آقاهه از بابایمان خیلی‌ گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟

    ما تلوزیون را هم که خیلی‌ حیوان نشان می دهد دوست می داریم، البته علی‌ آقا شوهر خاله مان می گوید که تلوزیون فقط شده راز بقا، قدیما که همش گربه و کوسه نشون می داد، حالا هم که یا اون مارمولک‌ها رو نشون می ده یا این بوزینه رو که عین اسب واسه ملت خالی‌ می‌بنده. ما فکر می‌کنیم که منظور علی‌ آقا کارتون پینوکیو باشه چون هم توش گربه نره داشت هم کوسه هم پینوکیو که دروغ می گفت.

    فامیل های ما هم خیلی‌ حیوانات را دوست دارند، پارسال در عروسی‌ منوچهر پسر خاله مان که رفت قاطی‌ مرغ ها، شوهر خاله مان دو تا گوسفند آورد که ما با آن ها خیلی‌ بازی کردیم ولی‌ بعدش شوهر خاله مان همان وسط سرشان را برید! ما اولش خیلی‌ ترسیدیم ولی‌ بابایمان گفت چند تا عروسی‌ برویم عادت می‌کنیم، البته گوسفندها هم چیزی نگفتند و گذاشتند شوهر خاله مان سرشان را ببرد، حتما دردشان نیامد. ما نفهمیدیم چطور دردشان نیامده چون یکبار در کامپیوتر داداشمان یک فیلم دیدیم که دوتا آقا که هی‌ می گفتند الله اکبر سر یک آقا رو که نمی گفت الله اکبر بریدند و اون آقاهه خیلی‌ دردش اومد. و ما تصمیم گرفتیم که همیشه بگیم الله اکبر که یک وقت کسی‌ سر ما را نبرد.

    ما نتیجه می گیریم که خیلی‌ خوب شد که ما در ایران به دنیا آمدیم تا بتونیم هر روز از اسم حیوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنیم و آنها را در تلوزیون ببینیم در موردشان حرف بزنیم و عکس‌های آن ها را به دیوار بچسبانیم و به آن ها مهرورزی کنیم و نمی دانیم اگر در ایران به دنیا نیامده بودیم چه غلطی باید می کردیم
    به نام خدا كه رحمتش بى اندازه است و مهربانى اش هميشگى.
    همه ستايش ها، ويژه خدا ، مالك و مربّى جهانيان است.
    رحمتش بى اندازه و مهربانى اش هميشگى است

  7. 6 کاربر مقابل از این پست DDSHMO تشکر کرده اند.


  8. #34
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Mar 2010
    محل سکونت
    ایران زمین جایگاه کاوه دادخواه
    سن
    26
    نوشته ها
    97
    تشکر
    268
    تشکر شده 312 بار در 83 پست

    پیش فرض

    اینم چندتا جک تصویری اگه بده به خوبیه خودتون ببخشین

    شکارچیه قزوینی
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]

    بدون شرح
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]

    10نکته ی مهم درباره ی دخترا
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]

    یه داستانه راستان
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]

    اینهم نوعی جدید از چمن زنی در بلواری در قزوین
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]

    یه جور سوتی
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]

    منو این همه خوشبختی محاله محاله
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]

    پلاکی که احتمالا ماله یه ایرانیه
    [برای دیدن لینک ها ابتدا باید عضو انجمن شوید. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید...]
    به نام خدا كه رحمتش بى اندازه است و مهربانى اش هميشگى.
    همه ستايش ها، ويژه خدا ، مالك و مربّى جهانيان است.
    رحمتش بى اندازه و مهربانى اش هميشگى است

  9. 8 کاربر مقابل از این پست DDSHMO تشکر کرده اند.


  10. #35
    مدیر بازنشسته

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Sep 2009
    محل سکونت
    ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡ ̴̡ı̴̴̡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫
    نوشته ها
    19,922
    تشکر
    3,817
    تشکر شده 14,125 بار در 4,874 پست

    پیش فرض

    کاربران عزیز از بکار بردن جک و اس ام اس که توهین به قومیت ها و شخصیت های سیاسی باشه جدا" خودداری فرمایید از این به بعد در صورت مشاهده برخورد خواهد شد

  11. 2 کاربر مقابل از این پست Par Pari تشکر کرده اند.


  12. #36
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jun 2010
    محل سکونت
    همین دور و بر
    نوشته ها
    660
    تشکر
    2,090
    تشکر شده 2,311 بار در 981 پست

    پیش فرض

    بچه:مامان اون آقاروببین کچله!!!!
    مامان: هیس…میفهمه
    بچه: اه…مگه تا حالا نفهمیده

  13. 6 کاربر مقابل از این پست Reza 1987 تشکر کرده اند.


  14. #37
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Jun 2010
    محل سکونت
    همین دور و بر
    نوشته ها
    660
    تشکر
    2,090
    تشکر شده 2,311 بار در 981 پست

    پیش فرض

    یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاکمه می‌کردن!
    قاضی بهش می‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چکش هستید!
    یهو یکی از افراد بسیار محترم جامعه از پشت دادگاه داد می‌زنه: ای کثافت بی شرف!
    دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چکش هم هستید!
    دوباره اون فرد محترم می‌گه: ای آشغال کثیف!
    قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و می‌گه: آقای فرد محترم جامعه!
    می‌دونم که به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد،
    اما اگه یک بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار می‌شم که از دادگاه اخراجتون کنم!
    فرد محترم می‌گه: مساله این نیست که ازش بدم میاد،
    مشکل اینه که من ۱۵ ساله‌ که همسایه‌ی اینام
    و در طی این ۱۵ سال هر وقت خواستم ازش چکش قرض بگیرم،
    گفته که ما چکش نداریم
    :71:

  15. 6 کاربر مقابل از این پست Reza 1987 تشکر کرده اند.


  16. #38
    مدیر بازنشسته

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Sep 2009
    محل سکونت
    ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡ ̴̡ı̴̴̡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫
    نوشته ها
    19,922
    تشکر
    3,817
    تشکر شده 14,125 بار در 4,874 پست

    پیش فرض


    پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا!!
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    یارو تو کوپه قطار به سمت مشهد میرفته به نفر روبرویی میگه: به سلامتی از مشهد بر میگردید!
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    سربازی راهیست برای آدم كردن پسرها
    اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره!

    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    مردها و زنها در یک مورد دست کم اتفاق نظر دارند.اینکه, هیچ کدام به زنها اعتماد ندارند!!
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    از یارو ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه:‌ اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    يک روز يک آفتاب پرست ميره روي يک جعبه مدادرنگي هنگ مي کنه
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    به بگور برره ميگن يه شعراز خودت در وكن ميگه:
    ديشب در ماه روي تو را ديده بيدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ريده بيدند. خوب بيد

    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    یارو بلند پروازی میکنه با ضد هوایی میزنندش
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    هواشناسي اعلام کرد از فردا موج جديدي از تعطيلات وارد کشور خواهد شد!
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    ملانصرالدین به یكی از دوستانش گفت: خبر داری فلانی مرده؟
    دوستش گفت: "نه! علت مرگش چه بود؟"
    ملا گفت: "علت زنده بودن آن بیچاره معلوم نبود چه رسد به علت مرگش!"

    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    يه بابايي پسرشو ميبره ازمايش كنه تا ببينه ديوونه است يا نه! دكتر به پسره ميگه برو با اين آبكش آب بيار پدرش ميگه اين خستس بزار خودم برم بيارم!
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
    به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد ؟ ميگه از لب جوب

  17. 4 کاربر مقابل از این پست Par Pari تشکر کرده اند.


  18. #39
    کاربر سایت

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Apr 2010
    محل سکونت
    همین حوالی...
    نوشته ها
    5,641
    تشکر
    3,769
    تشکر شده 6,465 بار در 2,925 پست

    پیش فرض

    يه اقايه بالا شهري به پايين شهري ميگه:ببخشيد اقا زن ذليل يعني چي؟ پايين شهري:همون که شما بهش ميگين تفاهم
    **************
    يه روز يه عنكبوت قرص اكس مي خوره پتو ميبافه
    **************
    مرد خسيسي كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفشي خريده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمديم!
    **************
    چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد!
    **************
    اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است!
    **************
    رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه
    **************
    به زن حمید میگن یک بوس میدی ؟ میگه حمیییییییید ، میگه بده خانم تبرکه !
    **************
    یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه یارو می گه دادین كه می خواین؟
    **************
    مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم !
    **************
    از یه بنده خدا می‌پرسن که چرا زن گرفتی‌؟میگه والله دیدم که تو زندگی‌ هیچی‌ نشدم،گفتم حد اقل داماد بشم!
    **************
    یارو میره آنتالیا میپرسن چطور بود؟ میگه قدیما لباس خانمها دو تیکه بود الان شده سه تیکه میگن چجوری؟ الان شده کلاه ،عینک ، دمپایی
    **************
    سخت ترین سوال کنکور ۸9: سهمِیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟
    *************
    حیف نون داشته برای دوستانش تعریف می کرده: “رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد… من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد…”
    *************
    دوستاش می گن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!” حیف نون می گه: “پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟”
    *************
    يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه. خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي
    *************
    طرف روزه می‌گیره، 2 دقیقه به اذان روزشو می‌شکنه. میگن: چرا اینکارو کردی؟میگه: خواستم به خدا ثابت کنم که می‌تونم، اما نمی‌گیرم
    *************
    یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
    *************
    یه بابایه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب)) دکترمی خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو….پیتیکو…..پیتیکو….
    ویرایش توسط mehraboOon : 10-06-2010 در ساعت 17:09
    سوخت پروانه که زد بوسه شبی بر لب شمع
    من که ناکام شدم از چه سبب می سوزم؟

  19. 5 کاربر مقابل از این پست mehraboOon تشکر کرده اند.


  20. #40
    مدیر بازنشسته

    http://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gifhttp://www.iranjoman.com/images/iranjoman/neshan2.gif

    [ ]
    تاریخ عضویت
    Sep 2009
    محل سکونت
    ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡ ̴̡ı̴̴̡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫
    نوشته ها
    19,922
    تشکر
    3,817
    تشکر شده 14,125 بار در 4,874 پست

    پیش فرض

    به غضنفر میگن سوره توحید رو تفسیر کن میگه: فکر کنم گفل (قفل) رو دادن به احد، احد داده به صمد، صمد برده نیاورده، کفره احدو درآورده


    غضنفر کارخونه سفیدآب سازی باز میکنن واسه اینکه فروششون زیاد بشه وسط سفیدآب ها مغز گردو میزارن



    یک ضرب المثل چینی میگه : اگه خدا به دخترا اعتماد داشت پلمپ شده نمی آفریدشون


    به غضنفر میگن می تونی یه آیه مثل قرآن بیاری ؟ میگه بله! هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه وبیضا؟ میگن یعنی چی ؟ میگه: آیا فکر می کنید ما شما را همین طور تخمی تخمی آفریدیم؟


    غضنفر میمیره بعد تو اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی!! میگه داشتم شیر میخوردم... میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست


    از غضنفر می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال


    به غضنفر میگن: آروغ چیه؟ میگه: سلسله بادهای صداداری كه راهشون رو در دستگاه گوارشی گم كرده اند


    زن به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح كه میخواد بره سر كار زنش رو میبوسه! تو چرا این كار رو نمی كنی؟شوهر میگه: آخه من كه زنه رو خوب نمی شناسم


    از حیف نون می‌پرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده: 5 آذر.
    می‌پرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال!


    دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهن و می گیرن و راه می افتن طرف شهر.
    اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟
    دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می­ده
    و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
    می رن و می رن … تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟
    دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم.

    مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.
    زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟



    یارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:
    آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
    دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
    طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!


    حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:
    الحمدلله رب العالمین... خدایا! سرتو درد نمیارم... ولاالضالین


    حیف نون می افته توی چاه، می گه خوب شد تهش سوراخ نبود!


    به حیف نون می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه؟ میگه: کام هیر.

    میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه؟ میگه: میرم اونجا میگم کام هیر!

  21. 4 کاربر مقابل از این پست Par Pari تشکر کرده اند.


+ ارسال موضوع جدید
صفحه 4 از 29 نخستنخست 1 2 3 4 5 6 7 8 14 ... آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

تعداد اعضای بازدید کننده از این تایپیک : 0

بازدید کنندگان :  (نمایش کلی)

نامی برای نمایش وجود ندارد.

کلمات کلیدی این موضوع

Bookmarks

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •